cerebro, el alfiletero

novedades sobre leo.

2011-06-09T18:37:00.002-07:00

1.- Que hago ahora.

Juego videojuegos:

En el final XIII una raza de robots controla a la raza humana como títeres.

Aprendo a dibujar: Un maestro insistía en lo importante que era saber dibujar el cuerpo humano. Casi hablaba con desprecio de aquellos médicos que no sabían dibujarlo.

Observo al cuerpo curarse solo.

2.-¿En qué pienso?

El razonamiento es un ejercicio del espíritu.

3.- Me pone contento.

Aprendo medicina.

Soy hippie y voy al yoga.

Ya veo venir el momento en que sea residente de neurología cerca.

Empezó el verano.

Estoy muy feliz.

ignorar

2009-01-21T13:45:00.002-07:00

Cuando no se quiere lidiar con las implicaciones de un sujeto, alternativamente a modificarlo, este se ignora.

Es imposible omitir deliberadamente el reconocimiento del sujeto, ignorar requiere por fuerza reconocer.

Ignorar implica pues reconocer al sujeto y reemplazarlo con una situación imaginaria, léase sustituido o inexistente.

La situación imaginaria en que se coloca al sujeto ocasionalmente puede tener consecuencias susceptibles a ser ignoradas. Nótese que en este caso se estaría reemplazando realidad con situaciones imaginarias incrementalmente.

terror et servicio social

2009-01-11T17:35:00.003-07:00

En aquel momento nos daban la plática de introducción al servicio social. De pronto alguien está escribiendo en mi cuaderno:

“Es como cuando entré al internado, el Dr. Méndez nos contó la historia de un interno que se quejó del internado y luego se murió.”- Almies.

mi muy estimado

2008-12-31T19:54:00.002-07:00

No te parece sorprendente que estemos perdidos, encerrados en un planeta, minding our oun bussiness, olvidados del resto del universo.

Estoy esforzándome por enfocar la realidad de las cosas. Terminé el internado y no me puedo librar de la opresión en el abdomen (el "tengo guardia mañana") ya terminaron las guardias y dejaré de ser siervo del sistema de salud en un hospital para irme serlo en exilio de la medicina rural.

Termina el año y las conclusiones respecto a lo que viví me son esquiva, estoy a la deriva. La emoción del cambio es enorme, conocí muchísima gente nueva este año y cada punto de vista que ellos emitieron para mí será parte de la conclusión. Próximo nivel.

me pasé las vacaciones

2008-04-07T20:47:00.004-07:00

Y no tomé tantas fotos, y vuelvo a urgencias al rato, pero todo bien.

de perros y caballos

2008-04-07T20:40:00.002-07:00

ra – Mira, ese perro como que se cree caballo.
leo – ¿Crees que los perros se puedan creer otro animal?
ra – Por supuesto, nomás dice: ¿tiene cola y cuatro patas?, entonces puedo ser como él.

esta semana terminé

2007-11-30T15:02:00.000-07:00

4 años y medio pasaron, y de ser un ñoñín de computadoras pasé a ser un ñoño de moléculas, de síndromes, de estadísticas y de diagnósticos.

          Empezando el 2008 seré un médico interno de pregrado (MIP): que es básicamente un título provisional de doctor que se te otorga a fin de poder abusar de ti como mano de obra barata en una de las instituciones del congestionado sistema de salud mexicano por un año a fin de continuar tus estudios.

          Así que se supone que me “gradúo” aunque mi plan de estudios contempla 13 semestres y yo sólo he terminado 9. Yo no le veo de que enorgullecerse a ese asunto: no me enorgullezco de calificaciones porque soy mediocre, no me enorgullezco de haber festejado demasiado porque soy un ñoño y no me enorgullezco de terminar porque de aquí en adelante ya no hay línea de meta y cualquier logro pasado es irrelevante.

          Si ha pasado el tiempo y se supone que es ocasión de celebrar debe de haber una razón, y en efecto, la hay. Me enorgullezco de haber crecido, me enorgullezco de como dicen verme mis compañeros, me enorgullezco de mi sonrisa cuasihumanoide y me enorgullezco del cariño que le tengo a la gente que he conocido en este tiempo.

          Y terminé, ya no voy a recibir clases en los mismos salones, ni seguiré viendo a los mismos maestros, ni a los mismos compañeros; eso se acabó. Y eso es lo que celebro. Ha terminado nuestro tiempo de cambiarnos los unos a los otros.

san carlos

2007-11-12T22:06:00.000-07:00

Fui a San Carlos con la Raquel este fin de semana.

Lógicamente
Salimos
De la ciudad.

hay cosas que simplemente (no) están mal. parte 4

2007-10-28T21:56:00.000-07:00

Y al parecer la marea cambió, el disco de Björk, Volta, es ahora un bien apreciado miembro de las colecciones de los melómanos. Digo it’s growing in me. Un fotomontaje chafilla que hice con el disfraz del Tö para halloween, ¿un cubo rubik encerrando a un ñoño?

abord du train

2007-10-19T16:44:00.000-07:00

Anécdota de mi querida Aileen, quien como todos sabemos se va a ir al infierno, al infierno de la gente delgada y bonita.

Viajábamos en tren de París a Bruselas disfrutando de los mimos de la primera clase. Ya había pasado algo de tiempo, era hora de que pasara el carrito de la comida, y pasó. Pedimos muchas cosas, sandwiches y refrescos entre otras cosas, nada relevante, pero bien importante, era gratis, era abundante.

Voltee a ver a una chica que viajaba en la otra hilera de asientos, rubia, quizás mas delgada de lo que uno consideraría saludable. La chica pidió una coca cola light, y la encargada del carrito, al no tener a la mano una le facilitó una regular. La chica estremeció en una expresión de sorpresa y terror, no, no, ¡LIGHT! La encargada del carrito salió presurosa a otro carro a conseguir la bebida.

La chica, temblando, al parecer cercana al ataque de pánico saca su bolsa, y escarba, profundo, extrae una cajita de tic-tacs y coloca dos pastillitas sobre su mano temblorosa luego los pone sobre su mesita, como disponiendo el manjar a ser degustado. La azafata llega con su lata de bebida dietética y se la entrega. La chica finalmente disfruta su comida en una actitud cada vez menos psicótica.

Aileen cuenta esta historia como una de heroismo, motivación y deliciosa patología mental.

lone, crowded, falling.

2007-09-15T15:46:00.000-07:00

Me he dado cuenta de que siempre al escribir soy presa de mis sueños, la subconsciencia no conforme con tomar posesión mientras duermo se manifiesta también en la vigilia.

Escribo pensamientos al azar, a ver si al final del ejercicio reconozco la tierra en la que estoy parado:

En las cartas de suicidas siempre se habla de la soledad, sobre el daño a los demás y sobre sufrimiento mas allá de lo soportable.
Recurre el pensamiento, estoy cayendo. El cielo azul enorme rodeándome, no hay aves negras y la muerte no se siente cerca. Es enorme aquí, me siento como un pez muy chico en una pecera muy grande. No sé qué está sucediendo, pero sé lo que sucederá, porque sigo cayendo.
Me gustan las cosas que siguen patrones, los caracoles, las plantas y las funciones matemáticas graficadas.
Sólo me gusta tomar el agua fría, el agua tibia me es desagradable, pues. A pesar de esto siempre he creído que el agua tibia tiene en su temple y tranquilidad una sugerencia de sabiduría.
Tengo baja tolerancia a la frustración.

Funcionó.

caballito on drugs

2007-08-20T18:34:00.000-07:00

La tomé en Caborca, que aparentemente es ciudad no pueblo. Aunque allá no saben para que sirven los semáforos, y para no confundirse los apagan.

¿Acaso no adoran la mirada psicópata? Después hablaré sobre los caballitos.

salí al df con la Karla y la Viri

2007-07-31T22:15:00.000-07:00

Karla tomando café.

Viri haciendo fila en Bellas Artes tomando el lugar de su lisiada hermana.

Basta con decir que la pasamos bien.

DIY psychotherapy

2007-06-28T10:52:00.000-07:00

Nunca hay suficiente tiempo. Nunca.

volviendo a las cosas que nos metemos en la boca

2007-06-24T11:35:00.001-07:00

Un tragafuego anoche. Traía su camiseta de la virgen de Guadalupe, su cara y labios quemados de tanto andar jugando con lumbre. Es verano, ¿no?

hiroshima en las manos

2007-06-19T21:10:00.000-07:00

Que decir, una de esas pequeñas explosiones que en un día cualquiera encienden un cigarro,.

ma fleur

2007-06-13T10:16:00.000-07:00

Un pedacito interesante de la realidad, porque los sueños a veces confunden demasiado a la mente.

Soñé con agujas en clavadas en mis oídos como remedios para el dolor de cabeza. Soñé que me taladraban el cráneo con una bronca de sacabocados. soñé con gatos, soñé con ojos azules. Pero para mi fortuna, también soñé...

hacia el cielo

2007-06-08T13:11:00.000-07:00

La mamá de la Ivonne se subía al techo a fumar, seguido veía OVNIS u otras cosas en el cielo. La Ivonne me contó que su mamá le contab como las cosas siempre estaban sucediendo, incluso en el cielo sobre nosotros, sólo que la gente nunca se fija bien. Una sabia frase que sólo un fumador pudo haber dicho.

brecha entre teoría y práctica vol.3

2007-06-06T15:03:00.000-07:00

Teoría: todos somos iguales.
Práctica: todos menos los chaparros, los feos, los extranjeros...

la publicidad no miente

2007-06-05T22:40:00.000-07:00

Cada que veo el anuncio, consistentemente pienso en que no tiene nada malo que las macrocorporaciones piensen por nosotros. Y qué mas da si es un letrero viejo, oxidado e irresponsable; llamémosle sabiduría vintage.

levez vos skinny fists comme antennas to heaven!

2007-06-03T12:27:00.000-07:00

Ya ven que soy bien post-rockero.

deténgase... mejor no.

2007-06-02T15:26:00.000-07:00

Hace unas semanas tomé la cámara de vuelta, ojalá y no la suelte nunca (ni a la cámara se le rompa la correa). Es curioso cómo cuando uno sale a tomar fotos con nada más que los ojos abiertos, las cosas increíbles que todos obviamos salen a relucir, como si todo el tiempo hubieran estado ocultas debajo de un camaleón.

fábulas del manicomio III: de vómito y maquillaje

2007-05-31T20:39:00.001-07:00

Las cortinas blancas revoloteando con el viento helado, la luz satura toda la habitación hasta las grietas, las paredes blancas, la cama blanca y yo sobre ella, blanca, despertando bajo sábanas blancas empapadas en un alba fluorescente.

Estoy radiando belleza, soy hermosa, difícil cuestionarlo. Bella en cada curva y cada pliegue, bella en lo suave de mi piel, bella en cada rizo de mi pelo, bella en la emoción desbocada del brillo de mis ojos. Hermosa, no estoy inventando. Así soy yo, no estoy imaginando, mis dedos me lo están confirmando.

Tanto tiempo dando vueltas en la cama ya que las sábanas comienzan a amarrarme las piernas como un suave abrazo de pulpo. Y es tocarme lo único que puede recordarme que existo. Cada reborde de mi cuerpo, cada articulación abultada, cada filo, cada hueso que me apuñala. El ácido en mi vientre corroyéndome. Mi corazón que late frenético, cada latido un puñetazo colérico contra la pared fracturada.

Mi mente comienza a jugarme trucos baratos. Se siente el silencio de la habitación vibrar sobre mi piel, escalofríos tímidos, rocío eléctrico. El murmullo gruñón de mis entrañas contorneándose sobre sí mismas, como serpientes que se comen las cabezas tragándose las unas a las otras. Serpientes finalmente vacías, no han probado bocado en días.

Vacía. Como esa vasija rellena tanto tiempo con flores secas que finalmente fueron desechadas. Flor seca, olvidada, con los pétalos rotos hundida en agua verde y rellena hasta el cuello de podredumbre. Mejor es ser una vasija vacía, inmune al tiempo porque el vidrio no se marchita.

Y precisamente como la vasija con flores, de estoy de olvido colmada. Sangre que hierve al rojo vivo. Nausea permanente, carne hundida entre los huesos, y ese ahogo del corazón que al exhalar se disipa como humo, como un suspiro, como la peste maldita. La inmundicia que me inunda, es la que debe ser expulsada.

Un dedo tan profundo en la garganta y me hincho como globo; un estremecimiento pasajero y como globo exploto. El pecado ha sido expulsado y como si una almohada hubiera reventado, plumas flotan por toda la habitación.

Aire frío por la ventana, un suspiro helado que me envuelve el cuerpo y me deja olvidada flotando entre las sábanas. Luz intensa que continúa bañándome y plumas en el aire rodeándome. Por fin vacía, pura como la luz de mañana, como el blanco hipotético, blanca, como sustituto de azúcar dietético.

brecha entre teoría y práctica vol.2

2007-05-30T12:40:00.001-07:00

Teoría: ayude al ambiente, no tire basura.
Práctica: ayudaría mas suicidándose.

brecha entre teoría y práctica vol. 1

2007-05-28T12:58:00.000-07:00

Teoría: desinfecte las frutas y verduras antes de comerlas.
Práctica: peores cosas te has metido a la boca.

D.A.N.C.E. (your ass off)

2007-05-27T20:44:00.001-07:00

Recomendado por el Tö: el dúo francés Justice. La rola es buena, pero si ya de plano no es su onda, el video por sí solo puede volverse adictivo.

hay cosas que simplemente están mal. parte 3

2007-05-26T11:40:00.000-07:00

Si no me equivoco en marzo de este año lanzó Björk su nuevo álbum, y alguien decidió que le pusieran esta portada que todavía no comprendo. Como dijo un fan en uno de los foros, "Björk, te juro que voy a comprar tu disco y te juro que lo voy a comprar tapándome los ojos". No pierdan la esperanza, con lo inteligente que es esta mujer el año que entra todos vamos a estar diciendo que es la mejor portada de un disco que se haya hecho.

malas mitades

2007-05-25T23:31:00.000-07:00

En general soy altamente susceptible a todo:

Alcohol: 2 cervezas me alegran, 3 me embriagan, 4 ¡MAMBO!
Engaño: prácticamente me creo cualquier patraña.
Medicamentos: pasé primaveras enteras inconciente al lado de mi caja de kleenex gracias a mi alergia y a los antihistamínicos.
Picante: sólo puedo comer chile desde hace unos cuantos meses y el día que llego hacerlo implica tomar cantidades industriales de liquido y antiácidos.

Ninguna de estas situaciones le son particularmente aparentes a cualquiera, con excepción de una: nunca me fumo un cigarro completo, fumo lo hasta que el humo me deja de saber bien y descarto el cigarro. No sería problema para nadie si no fuera porque cada que un fumador me observa hacer esto por primera vez se escandaliza (léase dramafuck, bitchfit, ataque de nervios, etc), convoca a todos los fumadores en los alrededores a verme, y luego comienzan a cuestionarme, sin faltar un tembloroso adicto del grupo que se arroja al suelo a recojer “la parte mala”.

Y que se yó, será que me mareo si me fumo uno completo, será que el altísimo quiere llevarme por el camino de los cigarros ultradelgados , será que mis colegas fumadores me han acostumbrado a lo fumar mas de meido, será que no tengo naturaleza adictiva -ajá-, será que últimamente me da por dejar todo a medias.

Lo cierto es que la alta susceptibilidad a cualquier cosa siempre hace que embriagarme pueda ser cosa de menos de 30 pesos, que ahora ya no tomo antihistamínicos para la alergia, que prefiero ser engañado que engañar y que siempre hay alguien dispuesto a compartir medio cigarro.

the new year

2007-05-24T14:00:00.000-07:00

¿Será?, el video deja mucho que desear. La rola, nada más deliciosa. Saludos a quienes se sienten reverdecer, yo ya siento mis nuevas hojas verdes venir.

en cómo el espíritu santo me abandonó

2007-05-22T22:42:00.000-07:00

Mi tío rené, el hermano mas viejo de la mi madre y mi padrino de confirmación fue también quien logró que se me saliera el espíritu santo.

5 años de edad, comenzaba a tener conciencia verdadera de mis actos empero con el suficiente nivel de inocencia, cinismo y esa deliciosa impunidad de niño malcriado.

Era verano, y en ese entonces yo pasaba unos días con mi tío René, su esposa y mi prima. Apretaba el calor, así que pasábamos casi todo el día encerrados en el cuarto de mis tíos viendo películas, telenovelas y jugando a hacerme daño: asustarme, hacerme enojar y quererme mucho a la usanza bronca de los norteños.

Dormíamos los 4 en el cuarto de mis tíos, que era el del aire acondicionado. Es usanza en la familia de mi madre poner el aparato de aire acondicionado a trabajar hasta enfriar el cuarto muchísimo a fin de dormir "cómodamente" y hablo de frío genuino, tanto que en alguna ocasión fue calificado de invierno nuclear.

Al ser yo un pequeño revoltoso siempre tendía a destaparme y a dormir como contorsionista, mis tíos me tapaban en cada oportunidad y así nos evitábamos tragedias propias de un infante dormido frío como témpano de hielo.

Mi prima esa noche se sirvió un vaso con agua para llevarlo consigo al cuarto., la pregunta obligada que hizo su regordete servidor: ¿por qué?, ella respondió: "para que no se me salga el espíritu santo, si te duermes con sed se te sale". Ojo, esta afirmación cayo en los oidos de un jovencito impresionable y para colmo un poco lento, consecuencia: En un ataque de pánico tomé agua hasta el punto eso de que somos tres cuartas partes de agua dejó de ser del todo cierto.

Esa noche mi tío puso el aire acondicionado tan frío como siempre, yo me moví y destapé como siempre y porsupuesto la casualidad puso de su parte... como siempre. Esa noche, el espíritu santo no escapó de mi cuerpo, pero sí toda el “agua bendita” que evitó la salida del primero.

Conclusión final: ni idea si el espíritu santo debió o no estar alojado en cualquier momento en mi persona (¿hay algún sacramento en el que te lo enjaulen?), pero desde esa ocasión me he dormido con sed tantas veces que ahora dudo que me digne con su compañía.

Mi tío René está muerto, con él ha sido con el pariente que he tenido mas fuerte cariño. A cada rato me lo encuentro diciéndome "pinche Leo" con su piel de indio roja como la ira, sus cejas severas y desafiantes, con sus brazos abiertos.

stop coming to my house

2007-05-19T17:25:00.001-07:00

Nunca he tenido pesadillas recurrentes en toda mi vida; aunque actualmente estoy experimentando algo parecido. En la tradición de "Pesadilla en la calle del infierno" mi sueño es de la onda de Freddy Krugger, es un personaje que salta entre sueños.

Más curioso es que no me tortura a mi, sino a alguien más, la misma persona en todos los sueños. Siempre con una cara de inocencia y siempre devolviendo el daño recibido. Es como ver escenas dolorosas de otra vida, con los personajes un poco cambiados pero el contenido inalterado; sentirla como los participaron en ella, porque siempre duele diferente.

No me gustan las historias con moraleja y no estoy tan de acuerdo con los 10 mandamientos; mejor nada más cuidarse al portarse mal, ya sabemos que la vida tiene un sádico sentido del humor. También es importante no tirarle alimentos en la cara a la gente.

cuando las bestias atacan

2007-05-16T22:51:00.000-07:00

He pasado los últimos días haciendo una pregunta algo incómoda. La cosa va así:

1. Tomo de mi cabeza dos de los personajes de este menú del mal:

2. Pregunto ¿a quien preferirías como pareja de estos dos?

3. Elimino al personaje elegido y replanteo la pregunta utilizando en lugar del eliminado otro elemento del menú, en un last man standing de horripilancia sexual.

El resultado final los dejará maravillados, una persona inclusive me dijo que preferiría cogerse vómito (¿?). Sin mas introducciones la ganadora, the material girl en persona (porque es mas plástico que humana):

Elba Esther Gordillo

love will tear us apart

2007-05-15T10:25:00.000-07:00

Los 80's, están de vuelta, ya nadie es tan ciego como para negarlo. La moda, la música, pero mas importante esa ñoña obsesión por el amor en términos tan distintos a los de otras décadas.

Éste es José González, un sueco de ascendencia argentina. Toca dos covers con su guitarra acústica Heartbeats de The Knife y Hand on your heart de Kylie Minogue. Los reto a a no comenzar a recordar los colores de sus labios, a sentir su soledad favorita, a llorar en las ruinas, ¿qué se yo?

masacre felina

2007-05-14T12:50:00.001-07:00

Hace unos días chateando me entero que la gata de mi amigo Tö (la güera) (la gata no el Tö) (él es mas bien rosita) muere a llantas de un conductor incauto.

Hace 2 días el gato "kitty" del teórico de la conspiración Antonio Ferrá, muere a manos de su vecina malvada quien presuntamente lo envenenó. El ofendido asegura cobrará venganza tan pronto como averigüe cual es la comida favorita de los pichones.

Ayer me entero de que la gata "dede" dueña de mi amiga Aileen (no hay error) pierde a sus dos crías después de una ardua labor de parto. Su novio gato-albañil, debe de estar destrozado.

Tanta muerte me tiene consternado siendo yo tambien dueño de un felino malencarado, ansioso y propenso a la obesidad mórbida; le insisto en que deje de ser una gata cliché, que garfield se quedó en el siglo pasado. Termino callándome, luego que condidero que tan cuerdo y cliché es hablarle a mi propia gata.

Un sentido pésame a todos mis amigos: Tö, la güera de seguro vuelve reencarnando alguna persona mística, Aileen, siempre habrá otra camada, y Antonio, piensa que kitty a lo mejor vuelve y esta vez como gatúbela (la de Michelle Pfeiffer).

las galletas de animalitos tienen animalitos que de otra manera no podrías comerte

2007-05-13T11:47:00.000-07:00

Foto de la noche de ayer en casa de Almies (tambien conocida como Carolina, etc.) en conmemoración de la inauguración de su club de fans. El club de fans fue concebido tras Antonio Ferrá haber admitido su frenética obsesión por la susodicha y desencadenar con esto que los demás nos diéramos cuenta de también estarlo (aunque Aileen no lo admita).

La desorientada y genial musa de lo frívolo y lo mundano; de los dibujitos patológicos y de los comentarios sexuales borderline. También mutila a los panditas de gomita mutilándoles las extremidades antes de darles reposo final.

Desafortunadamente no teníamos carteles esa noche y nadie se desmayó de la emoción (aunque quizás sí de la inanición). Le veo mucho futuro, será un club de fans de primera línea, ya puedo ver al Antonio pulling the Yolanda Saldivar. Sería perturbadoramente delicioso, justo como Almies.

una razón mas para reciclar

2007-05-11T13:22:00.000-07:00

Divina comedia; 13vo canto; 7mo círculo del infierno: los violentos; el segundo recinto: quienes violentaron contra sí mismos.

Descubrimos el los 7 círculos en una galería de arte, Dalí pintó cada círculo, cada planeta y cada espacio del mas allá, sosteniendo con muletas lo insostenible. Ahí aprendimos acerca de quieres arrastrarían la lengua, quienes se ahogarían en un mar de sangre, pero particularmente, aprendimos sobre que delicia proporcionan los castigos irónicos bien ajustados al cliente.

Finalmente, la parte que siempre permaneció en mi mente fué éste fragmento: Virgilio y Dante caminando por un bosque de suicidas.

No había aún de allá llegado Neso,
cuando nos metimos en un bosque
no señalado por sendero alguno.
No verdes frondas, mas de color oscuro,
no rectas ramas, sino nudosas y enredadas,
no había frutas, sino espinas venenosas.

De todos lados oía gemidos
y no veía a nadie que gimiera:
por donde temeroso me detuve.

Yo creo que él pensaba que yo creía
que tantas voces, de la espesura, eran
de gentes que de nosotros se ocultaban.
Sin embargo, dijo el Maestro, si quiebras
de una de estas plantas una rama,
la idea que tienes verás que es errada.

Extendí entonces la mano hacia adelante
y una ramita cogí de un gran endrino:
y su tronco gritó: ¿Porqué me quiebras?

y volvió a gritarme: ¿Porqué desgarras?
¿No tiene tu espíritu piedad alguna?
Hombres fuimos y ahora nos han hecho plantas:
bien debería ser más piadosa tu alma
aunque fuéramos de sierpes almas.

tabaquismo positivo

2007-04-15T19:21:00.000-07:00

Hace alrededor de un año que me fumé mi primer cigarro, no esas fumaditas ridículas y a escondidas de secundaria, hablo de fumar como la gente: inhalar el veneno y abrirle tu ser para que penetre profundamente en tus entrañas para luego expulsarlo sintiendo como erosiona el trayecto de salida e infesta el mismo aire que respiran los niños y las flores.

También hace un año que soy un gorrón: mi vicio es sostenido por mis compinches de todos los días, uniendo las amistades que antes tuvieron como eslabones los tacos, pizzas y nieves con un halo de humo cancerígeno. Y es que soy un fumador inducido por peer pressure y mas que el gusto por la nicotina es el gusto por mis amigos el que me ha hecho un dependiente.

Pero es que del tabaco lo mas sabroso no es el hecho de estar inhalando humo y sentir como la ansiedad se desvanece; o la apariencia cool que el humo a tu alrededor y el desinterés por tu propia salud te otorgan; no, nada de eso, es algo mucho mas difícil de tocar y también muy característico del tabaco: la conversación tabáquica. El deslinde total de las apariencias sociales para volverte mucho mas sardónico, escueto, árido e impertinente es tus comentarios. La realidad es mucho mas fácil de racionalizar fumando.

Un año va que apesto a humo. Un año que como el carbón en mis pulmones, permanecerá conmigo para siempre, aunque partes de él, como el humo del cigarro, sencillamente se desvanecen en ese maldito aire puro.

cigarrettes and chocolate milk

2007-01-20T18:31:00.000-07:00

La foto la tomé en la estación de tren Nadrazi Holsvice en Praga. Tras la caida del muro de hierro la antigua Checoslovaquia se convierte en República Checa, su gente guarda en su apariencia ese ceño afligido y altivo de las estatuas que adornan Praga. La ciudad entera transmite esa vibra agridulce, mostrando contrastes entre lo que queda de lo que fue y la grasa del capitalismo que empieza a engordarla.

Ni idea de que la traducción literal de el mensaje de la foto, pero el contenido es obvio: fumar hace felices a las niñas.

foto

2006-09-24T21:24:00.000-07:00

"Es la foto que es mas como tú, sales sonriendo como siempre: para adentro, para tí mismo."

semana psíquica

2006-09-19T19:34:00.000-07:00

Como estudiante de medicina, las materias de cada semestre cambian un poco tu manera de ver al mundo y en cierta manera a ti mismo, y ni que decir de las nuevas y deliciosas enfermedades que te descubres a cada día, ejemplifico algunas materias.

Neuroanatomía: me dí cuenta de que mi sistema nervioso está bien lateralizado y que de alguna forma mi área de Wernicke definitivamente está mal conectada; también descubrí el por qué camino y corro sin mover los brazos como aquel personaje con cabello de aleta de tiburón del cartoon network de los 90’s.
Patología, me entero de una gran parte de las maneras horribles que hay de degenerarte hasta la muerte, me descubrí hipertenso arterial, predispuesto a la diabetes, hipertiroideo y temeroso de tumores saltarines.
Farmacología, descubro que definitivamente tengo una alguna suerte de disautonomía simpática que me hace ser nervioso.
Inmunología, los parásitos pueden hacer que te de urticaria. Rato después tengo ronchas y comezón.

En este semestre llevo 3 materias mentales: psicología, psiquiatría y neurología. Así que la lista de la paranoia sigue creciendo, a la fecha los nuevos elementos de la lista:

En neurología dicen “lo que percibimos como realidad es sólo una representación que hace el cerebro”.
En psicología: en general, la depresión te mata mas que un infarto y todos estamos bien orates.
En psiquiatría, estamos bien ansiosos todos siempre, las viejas histéricas son personas también y muy probablemente su servidor sea presa de un desorden de ansiedad.

Que puedo decir, gajes del oficio, si los matemáticos se vuelven locos y los ingenieros en informática solitarios, me adjudico el derecho de estar paranoico.

gimnasios 2

2006-09-12T23:00:00.000-07:00

dos: gimnasio pretencioso

Un año después de mi primer intento, comenzando la clases decido entrar de nuevo al gimnasio, sólo que ahora, con la convicción de entrar a un gimnasio menos árido al ñoño común.

Definitivamente hay algunas particularidades de ésta nueva experiencia:

En la mañana el ejército señoras llegan a luchar contra la obesidad mórbida.
Siempre hay un grupo de hombres que hacen ejercicio juntos, siempre dispuestos a tocarse los músculos los unos a los otros entre risitas.
Espejos en todas las paredes, ver individuos contraer los músculos y poner cara de tarado mientras se observan a si mismos es habitual.
Un entrenador (que usa shorts de lycra) siempre le pone la entrepierna en la cara a un joven musculoso y bien parecido mientras lo “ayuda” a hacer bench press.
El entrenador comienza a llamarme “el nervioso”, cuando le expliqué de mi problema de hipertensión arterial.
Hay clases de baile.
Hay hombres en las clases de baile.
Los hombres son la mayoría en la clase de baile.
Detecto que discretamente unos tipos intercambian botes de "complementos nutricionales".
Gente con el culo sudado.
A la gente le gusta ponerse de vientre sobre pelotas grandes y rodar, inútilmente traté de comprender el por qué de esto.
Un entrenador le explica a una joven que no debe de tomar gatorade, porque engorda “mejor toma clight”.

Eventualmente la hueva masiva dejo de permitirme ir al gimnasio y a la escuela al mismo tiempo. Pasé tres meses yendo al gimnasio en esta ocasión.

gimnasios

2006-09-11T20:48:00.000-07:00

He sido gordito desde hace mas o menos 10 años, ajustando insolentemente mi forma a su grado de máxima redondez durante mis años de secundaria. No merece la pena hablar más al respecto, un no brainer.

uno: gimnasio rudo

4 años después de terminar la secundaria, decido volver a ser humano: durante el verano de mi primer año de universidad penetro el cerrado círculo de gente de provecho e intelectuales que frecuentan los gimnasios.

Entré a uno de esos gimnasios de donde el término pump iron toma su significado:

Muchachas con cuerpos firmes y contorneados que te miran con desprecio.
Tipos musculosos burlándose de los alfeñiques fláccidos que batallan para levantar la barra por sí sola, mientras ellos levantan pesas de tantas libras que al levantarlas se les pone la cara de psicópata, les brotan las venas y se les salen los ojos.
Gente con el culo sudado.
Entrenadores que claramente conocen la intrincada maquinaria del cuerpo humano, cito: “hay 3 clases de alimentos: minerales, grasas y carnes, si las combinas bien puedes ganar músculo rápido”. Creo que el entrenador murió hace unos meses.
Tipos chaparritos pero bien mamados que juran no usar esteroides.

Pasé dos meses siendo un regular del gimnasio, los últimos días apático y desganado hasta que finalmente dejé de ir.

Continuará...

ese dolorcito de cabeza

2006-09-10T10:53:00.000-07:00

La mayoría de nosotros conocimos al chico migraña en cortos de MTV por allá en 1997, a mis 11 años de edad me agradaba mucho en las pocas ocasiones en que alcancé a verlo. Por desgracia los cortos cada vez fueron mas esporádicos, hasta que finalmente desaparecieron. La búsqueda por internet no era fructífera, había si acaso unas seis tiras, y en muy baja calidad.

Para beneplácito mío eso cambió. Hay una colección deliciosamente bien nutrida de mi neurótico favorito (después de mi, porsupuesto) en la página de su dibujante Greg Fiering. Aunque muchos de los comics en realidad no son muy buenos, hay algunos que son sencillamente geniales.

Dios visita Hermosillo

2006-09-07T10:39:00.000-07:00

Ha llovido ya por mas de dos semanas, las lluvias que por mas de 10 años habían sido esperadas y cada quien tiene sus propios sentires sobre milagro del agua. Todo se inunda y todo se enloda, mas aún si eres un incauto estudiante de medicina que viste blanco a diario.

Es claro que ni Hermosillo ni los hermosillenses están preparados para la lluvia, las calles se vuelven ríos, la gente se pone orate, se va la luz y sí: hasta los truenos nos dan miedo.

Peor aún, una vez que ya llovió todo se vuelve peor, hace mas calor, todo está encharcado y si tuviste la mala suerte de que se fuera la luz en tu casa, bueno no va a haber clima artificial y te cocinaras en tu propia grasa cual cerdo en el horno. Además la proliferación de insectos hace que haya libélulas copulando por toda la ciudad y hay tantos mosquitos que al rato todos vamos a estar sangrando por la piel.

Los hermosillenses le tenemos aversión al agua, la desperdiciamos, ensuciamos y ahora con eso de que las presas están aumentando sus niveles de agua (osea están un poco más que completamente secas) hasta la tiramos deliberadamente a falta de algo mejor que hacer con ella. Sencillamente el agua no es para nosotros.

escala de dolor

2006-09-03T15:54:00.000-07:00

En referencia a mi estado de dolor, mi adorable grupo escolar de perras ha referido que mis fascies habituales corresponde a la carita 10.

pájaros negros volando: muerte propia

2006-08-19T13:43:00.000-07:00

Así como me muero, me estoy apagando, columnas que colapsan, líneas blancas brillantes absorbidas por el resumidero. El tumor extirpado, el globo desinflado, humo disipado.

Y llega Karla a casa de Antonio, toca la puerta. Abre la abuela, que le grita a Antonio: alguien te busca. Sale, Antonio le pregunta a Karla que ha pasado, Karla le responde con serenidad, el Leo falleció.

Karla no sabe cuanto me irrita la palabra fallecer, suena como el viento desprendiendo una hoja seca. Como si no hubiera puesto resistencia a la muerte, como si yo no le hubiera hecho frente, no lo hice, pero ella no tiene por que andar divulgándolo.

Me morí, no por un abrazo de monóxido de carbono, ni con sangre en el lavabo (a como veo la manera adecuada de suicidarse), ni morí asesinado por una multitud iracunda cuando me burlé de su (fe/partido/corte de pelo). Mi muerte fue algo mucho menos interesante, más aburrida e igual de imprecisa de lo que esperaba.

Y veo las faldas negras en mi funeral, ni remotamente tan hollywodesco como uno se lo imagina, ni tan ñoño como hubiera querido, más concurrido de lo que hubiera esperado… comida gratis, claro. En realidad hay poca gente conocida y desde el otro lado de la vida nos se les ven las caras.

No me quemaron, que bueno, es mas natural podrirse. Igual no le prestan atención a mi cadáver, todos piensan en otra cosa, flores tristes, tumbas olvidadas, padre-hijo-espiritusanto, adiós Leo.

manos

2006-08-13T17:10:00.000-07:00

Las manos de mi hermanita; una foto tomada por allá en agosto del 2000 en mis tiempos de fotógrafo.

guts

2006-08-07T11:01:00.000-07:00

La vida en EUA implica consumismo constante: paso ratos larguísimos en tiendas de libros escogiendo un cd o un libro para llevarme. Mi última compra es “Haunted” una compilación de cuentos de Chuck Palahniuk (Fight Club).

Recién empecé a leer el libro y ya estoy enganchado, es sádico hasta el punto de lo innecesario, irónico, creativo y la portada brilla en la oscuridad. Mas importantemente, todas las historias tienen un cierto aderezo de fluidos corporales humanos.

De los cuentos, a la fecha el más impresionante, es “guts” un cuento sobre la masturbación. Dejo este link para los interesados en leerlo, seguramente quedarán impresionados.

10 años

2006-08-02T20:03:00.000-07:00

Hoy 2 de agosto de 2006, cumplo 10 años de volver a ser hermosillense. Soy nacido en Hermosillo, nada más que a los tres años me fui a vivir a otra parte.

Guadalajara, Jalisco, 29 de julio de 1996.

¡Nos vamos!, dijo mi mamá -los de la mudanza se llevaron las cobijas con las que íbamos a dormir- (en nuestro ahora vacío departamento). Y así sin despedirnos de nadie, ni yo de mis amigos, ni nadie de la familia política que era la única que teníamos en Guadalajara. Y así emprendimos el camino en carretera, mi familia, yo y wacko 2, que en palabras del tipo que me lo vendió era un “hámster japonés” sigo pensando que tenía cruza con rata.

Pasaríamos la noche en Tepic, mi papá argumentaba que aunque solo habíamos adelantado un par de horas de camino en nuestro trayecto a Hermosillo, al menos ya habíamos empezado el viaje. Además, apagó mi ira con una ida al restaurante del hotel en qué su onceañero servidor se zampó 3 chocomilks de esos servidos en copa coctelera. Los chocomilks no han vuelto a ser lo mismo.

Tepic, Nayarit, 30 de julio de 1996

Nos levantamos a las 10 de la mañana, desayunamos en el hotel y emprendimos camino de nuevo. No sé cuanto tiempo pasó de carretera pero en determinado momento el carro se apagó, la más simple y predecible avería automovilística nos acababa de suceder: sin gasolina. Y por supuesto todo el mundo estaba hastiado del viaje, acalorados ya que era poco después de medio día y el sol no ayudaba y temeroso pues estábamos en medio de una carretera desolada donde presumiblemente pasaban cargamentos de drogas y en Sinaloa (estado del que no sé absolutamente nada). Resultado: como jovencito todo impresionable, me imaginé muerto en manos del narcotráfico.

Rato después se para un individuo en la carretera: mi papá va a hablar con él, mientras mi madre se queda con nosotros fomentando la paranoia colectiva. El tipo nos pasa un poco de gasolina de su carro y podemos avanzar hasta un pueblito cercano. Compramos agua y mi papá pone el aire acondicionado del carro a todo lo que dá. Reviso a wacko en su jaula, no puedo evitar notar que está mojado. O sudó o se orinó a sí mismo. Los hámsters no tienen glándulas sudoríparas.

Obregón, Sonora, 31 de julio de 1996

Llegamos a Obregón. Muchas cosas para contar, así que sumarizo:

Mi mamá se enoja porque nadie de la familia de mi papá ofreció su casa para alojarnos.
Dormimos en la casa familiar de la calle colima, donde también está el taller de carpintería de mi tio Enrique.
Wacko escapa y nunca nadie más volvió a saber de él.
Pasamos el día saludando familia de la que pellizca cachetes y aburre chamacos.
Después del bodrio partimos la madrugada del 2 de agosto, el cielo nocturno tenía tantas estrellas como yo nunca había visto hasta ese día.

Hermosillo, Sonora, 2 de agosto

Voy dormido en el carro, y sí, me despierta una cosa: el olor a mierda. Hemos de haber pasado por un corral o algo así, no lo sé, pero el olor definitivamente se me quedo amarrado con el concepto de Hermosillo para siempre. Nos bajamos del carro frente a la que sería nuestra casa por 5 años.

Todavía puedo recordar como se sentía el abrasivo aire caliente entrando por mis fosas nasales y quemando todo a su paso, como hervía la sangre con el rencor de haber sido arrancado del hogar. El calor gente, el calor. Pasé odiando hasta la médula a Hermosillo por la mayor parte de estos diez años. El calor, finalmente, calor de hogar.

plan anti-engorda

2006-06-05T20:35:00.000-07:00

Inminente, el viaje a Estados Unidos está tan cerca. Tan cerca como las hamburguesas, nieves, refrescos y dulces, los tamaños jumbo y todo lo que es bueno y delicioso bañado de chocolate. No me preocupa, tengo un plan diseñado para mantener la panza dentro de los perímetros del universo.

Antes un briefing sobre el viaje: viaje ñoño de 2 meses al campus de Davis de la Universidad de California, vamos yo y la Vero, la Vero no come nada remotamente saludable nunca jamás, bajo ninguna circunstancia. Si alguna verdura llegase a mezclarse con su comida ella simplemente se lo quita.

A sabiendas de esto el concepto del plan es simple: comer siempre lo opuesto que la Vero. Situaciones tentativas:

Vero toma malteada, yo agua
Vero come hamburguesa, yo ensalada
Vero come pastel, yo vomito.

Por supuesto si la Vero decide ponerse a dieta la situación se altera un poco:

Vero toma agua, yo malteada
Vero come ensalada, yo hamburguesa
Vero vomita, yo me lo como.

lista de comida antropomórfica

2006-05-24T18:20:00.000-07:00

Unos días sin comer como cerdo y la realidad se vuelve un poco torcida. Gordo, gordo, ¡gordo!

Mi favorito es el pulmón sonriente.

la mosca

2006-05-23T17:53:00.000-07:00

Excretado durante una clase vespertina hace un par de meses, se mantuvo pegado entre otra basofia en la pared de mi cuarto. No estoy seguro de que está pensando el monito de lentes, los garabatos dentro del globo nunca tuvieron la intención de ser letras. Y respecto a la mosca, bueno, las moscas son muy sucias.

hay cosas que simplemente están mal. parte 2

2006-05-18T13:23:00.000-07:00

Una joya. Rescatado por Alma de entre la basura del Internet y sobre el cual el siempre eufemístico Antonio Ferrá manifiesta:

Me he quedado sin palabras al ver esta vulgaridad. Pensándolo bien si tengo palabras: gata, naca, vulgar, cecyteña, wacha, prieta, anti-nice, oaxaquita, pocahontas, corriente, cajera de ley!!!

Personalmente encuentro muy original el diseño e increíble el cinismo de la de las 15 primaveras. La expectativa del posible comeback de los temibles archirrivales de las chivas, el América, me tiene comiéndome las uñas. Ya puedo verlo, quinceañera del América con su vestido azul y amarillo, exquisito.

"El mal gusto es creativo. Es el dominio de la biología sobre la inteligencia."
Salvador Dalí.

Corolario

"¿No es la elegancia olvidarse por completo de lo que uno trae puesto?"
Yves Saint Laurent - Diseñador de moda para Christian Dior

hoy me supe deforme

2006-05-15T19:10:00.000-07:00

Mi cerebro partido a la mitad
Injusticias fronterizas en mi cabeza no habrá.

Piernas hechas de metal y plástico
tripas corroidas por mi jugo gástrico.

Dedos, seis en cada mano
lástima no sé tocar el piano.

Riñones, los tengo pegados
siameses que nunca serán separados.

Ojos tengo dos como el resto,
y uno extra de repuesto.

Mi corazón reloj recordatorio,
late siempre extracorpóreo.

john/joan

2006-04-16T16:09:00.000-07:00

En relación con mi no bien desarrollada capacidad para distinguir entre el sexo de las personas, les dejo tarea. Es un scan de un anuncio conflictivo, que te trae a la mente varias preguntas. Entre otras:

¿Es hombre o mujer?
¿por qué es amarillo(a)?
¿esos son senos?
¿qué tipo de negocio hace de esta persona su imagen?

Lo interesante sobre la foto es que cantidad de gente ha hecho juicios contundentes sobre el sexo de la persona (no siempre hombre o mujer) y termina por cambiarlo.

Finalmente la más perturbadora de todas las incertidumbres que trae a la mente:

¿Eso entre sus piernas es un pene?

la primavera se irradia.. como un dolor de cabeza

2006-03-21T14:36:00.000-07:00

sueños dislocados

2006-02-26T14:22:00.000-07:00

Una tarde con Raquel: hamburguesas, película (incompleta) y el inevitable café frappé con caramelo. Mientras veíamos la película saqué la cámara, el rollo tenía ahí semanas (meses, años), dudaba que en realidad sirviera. Resultó servir y esto es el scan de los negativos de tres de las fotos.

Primer cuadro, una morsa en su habitat natural. Segundo cuadro, su servidor en su ambiente natural (el limbo). En el tercer cuadro, una escena de “Los excéntricos Tenenbaums” en la que el personaje de Gwyneth Paltrow le dice a su esposo neurólogo (Bill Murray) que no lo quiere. Sutil.

evolución

2006-02-24T16:34:00.000-07:00

Las jirafas sin cuello simplemente se han ganado un lugar en mi cabeza.

gatitos

2006-02-20T20:44:00.000-07:00

Fuí a comer sushi con mis padres a un retaurantcito de comida japonesa. El lugar es pequeño y solo hay unas seis mesas. A nuestro arribo estaba vacío, solamente una mesa ocupada. Nos sentamos y ordenamos comida: sopa, verduras y sushi. La mesa que escogimos me permitía ver directamente a la vitrina donde preparan la comida, se la entregan a los meseros y les señalan a que mesa llevarla. Observo que la dama que prepara el sushi tras la barra llama al mesero “estos de aquí son monitos” señalando a los clientes de la mesa aledaña y entregándole en el acto un plato de comida y diciendo: “monitos”.

Rato después advertí como le llamaba al mesero sosteniendo mi comida, se la daba y le decía: “¡gatitos!”

over

2006-02-19T21:13:00.000-07:00

Mi primer exceso conciente: beber demasiada agua, de niño solía pensar en mi cuerpo como un continente vacío que tenía como paredes mi piel. Prueba era que al tomar suficiente agua mis entrañas se revolvían con cada salto. En aquel entonces tenía un genuino miedo a desinflarme, de ahí que tenía que tomar agua hasta que orinar era un hábito de cada media hora.

Exceso: orgullo incapacitante. En realidad divido mi vida desde el punto en el que me exorcicé de una parte importante del orgullo venenoso. Dada la naturaleza pelotezca de la vida (porque rebota, claro) no estoy seguro si en realidad hubo algún cambio verdadero.

Exceso: azúcar. Mató a mi abuelo materno y matará a una buena porción del resto de mi ascendencia. Adoro el azúcar, sus derivados y amigos. En realidad no hay mucho que decir aquí, Celia Cruz también esta muerta.

Exceso: nintendo. El que me conozca sabe que soy adicto a los aparatejos y el que me conozca un poco más sabe que soy un gamer mediocre. Invariablemente, es una preocupación constante el temor de no poder jugar el próximo zelda o final fantasy.

Exceso: coca-cola. Una amiga de mi madre le llamaba “leche negra”, mi mamá ironiza con el que uno de los hijos de esta señora enfermó gravemente de alguna enfermedad nutricional poco tiempo después de que su madre acuñara el término. He considerado la posibilidad de dejar de tomarla cantidad de veces, a la fecha, está burbujeando a mi lado.

Exceso: tensión arterial. En la escuela jugamos mucho a que sabemos lo que hacemos. Entre tantos ejercicios de medición de tensión arterial no recuerdo una sola ocasión en que esta haya estado dentro de los rangos normales.

Exceso: paranoia. Volteo hacia los dos lados antes de cruzar una calle. También hacia arriba y hacia abajo.

Exceso: distraído. Se ha documentado una cantidad bastante relevante de juicios respecto a mi falta de atención por las cosas que existen. Esta falta de atención está bastante mal equilibrada con mi yo paranoico, el cual siempre tiene completa mi atención.

Exceso: llorón. Soy relativamente fácil de ofender, irritar o lastimar; la hueva implacable asociada a este sentir me ha llevado a un aturdimiento emocional a varios niveles. Aún no estoy muy seguro si esto es novededad o me he sentido así desde siempre.

poema del 14 de febrero

2006-02-14T20:55:00.000-07:00

Los hombrecillos del cerebro guardan silencio,
uno de ellos se siente agredido.
No es lo malo lo doloroso del evento,
pero su amistad se ha acabado.
Y es que los susurros del que siente el que mueve no los escucha.

A el que siente le irrita no ser escuchado,
pero el que mueve sólo hace lo que puede.
Como no escucha el cielo sin nubes al campo donde no llueve.
El hombrecito silencioso está más que dormido,
muere de hambre, es un niño que no ha comido.
El que siente y antes callaba ahora le grita.
Pues eran hermanos y sus ideas el que mueve siempre atendía
era así que al mundo movían.
Ahora sólo hace oídos sordos, músculos rígidos y pupilas dilatadas.

El silencio que hasta la muerte lo atraparía
para el que mueve comenzaría.
Con su hermano en lo consiguiente no habrá palabra intercambiada.
Y así es como el que mueve comienza a disolverse,
en un entierro en la cabeza de alguien que ya no puede moverse.

no sé en qué estaba pensando

2006-01-13T13:21:00.000-07:00

cielo y sal

2005-10-07T20:12:00.000-07:00

A finales de mayo de este año mi papá estuvo en Guerrero Negro, Baja California Sur. Regresó con esta foto de una de las minas de sal.

masticar un puñado de tierra

2005-09-22T22:16:00.000-07:00

Comienza el otoño en un día igual de oscuro que de iluminado. Hojas secas pegadas en un chicle masticado.

Lunas redondotas y pesadillas agradables; oscuridades sonrientes y cartas escritas con sangre.

Aire en las tardes buscando alejarse de la compañía. Caminatas en el suelo agredido, inhalando sus derivados entre pensamientos olvidados.

Todos pierden la energía, todos se sienten tristes y portan la sonrisa macabra sin razón; quizás son los días oscuros o estos meses en que no nos late el corazón.

Juega con nosotros. La naturaleza nos jala los hilos mas fuerte. Tanto nos golpeamos contra todos los muebles y afloran moretones de golpes antiguos, indelebles.

Comienza el frío a rasparnos los pulmones, quemarnos la piel y volvernos llorones. Lo seguirá haciendo por un tiempo hasta que latan más los corazones.

entre otras cosas

2005-08-29T21:35:00.000-07:00

Usted se encuentra aquí.

Entre muchas personas.
Entre plantitas.
Entre demonios.
Bajo una atmósfera que empuja.
Sobre un suelo que lo jala.
Está usted comprimido.
Como supositorio, cumpliendo su cometido.
Rodeado de aire mil veces respirado.
Relleno de lo que ya fue excretado.
A la sombra de muchos edificios.
Sobre alcantarillas llenas de desperdicios.
Tibio por fuera con el Sol sobre su cabellera.
Y frío por dentro, como el pollo en la nevera.

¿de ahí salió el nombre?

2005-08-05T21:14:00.000-07:00

En mi breve experiencia de estudiante de francés me esta muy presente el momento durante la primera semana de clases: uno de los púberes del grupo le pidió a la maestra (una señora ya adulta) que nos enseñara groserías en francés. La mujer se negó rotundamente argumentando que en general las groserías en francés son desagradables y frecuentemente involucran a “tu madre”, orina, heces y otros derivados corporales nauseabundos. Dentro de estos insultos, hay algunos parecidos a los del español e inglés. Abajo listo algunas palabras que son ejemplo de lo antes dicho, también algunas frasecillas burbujeantes.

Curiosas.

gerber (verbo) vomitar.
god (sustantivo) dildo, consolador.

Parecidas

la putain de ta mére (expresión) tu puta madre.
nique ta mere (expresión) chinga tu madre.
putain, pute (sustantivo) puta.

Raritas

parachuter un senegalais (expresión) Significa una de dos: lanzar con un paracaídas a un senegaí o defecar.
péter plus haut que son cul (expresión) Significa ser un ególatra o tener la capacidad de tirarse un pedo desde un lugar mas elevado que su culo.
viande a pneus (expresión al manejar) carne para llantas o transeúnte. Aparentemente esto se torna práctico al manejar en Paris en hora pico.
mec si con (juego de palabras) suena como "mexicain" que significa mexicano, pero mec si con literalmente significa "sujeto tan tonto", o alguna variación mas agresiva.

Aquí encontré las definiciones que mencioné. Internet esta inundado de frases del argot francés, en realidad no estoy seguro si en la vida real se usen, igual, es divertido imaginarlo.

algo redundante algo

2005-07-28T15:35:00.000-07:00

Continuidad de los parques
Julio Cortázar ( Final del juego - 1956)

Había empezado a leer la novela unos días antes. La abandonó por negocios urgentes, volvió a abrirla cuando regresaba en tren a la finca; se dejaba interesar lentamente por la trama, por el dibujo de los personajes. Esa tarde, después de escribir una carta a su apoderado y discutir con el mayordomo una cuestión de aparcerías volvió al libro en la tranquilidad del estudio que miraba hacia el parque de los robles. Arrellanado en su sillón favorito de espaldas a la puerta que lo hubiera molestado como una irritante posibilidad de intrusiones, dejó que su mano izquierda acariciara una y otro vez el terciopelo verde y se puso a leer los últimos capítulos. Su memoria retenía sin esfuerzo los nombres y las imágenes de los protagonistas; la ilusión novelesca lo ganó casi enseguida. Gozaba del placer casi perverso de irse desgajando línea a línea de lo que lo rodeaba, y sentir a la vez que su cabeza descansaba cómodamente en el terciopelo del alto respaldo, que los cigarrillos seguían al alcance de la mano, que más allá de los ventanales danzaba el aire del atardecer bajo los robles. Palabra a palabra, absorbido por la sórdida disyuntiva de los héroes, dejándose ir hacia las imágenes que se concertaban y adquirían color y movimiento, fue testigo del último encuentro en la cabaña del monte. Primero entraba la mujer, recelosa; ahora llegaba el amante, lastimada la cara por el chicotazo de una rama. Admirablemente restallaba ella la sangre con sus besos, pero él rechazaba las caricias, no había venido para repetir las ceremonias de una pasión secreta, protegida por un mundo de hojas secas y senderos furtivos. El puñal se entibiaba contra su pecho, y debajo latía la libertad agazapada. Un diálogo anhelante corría por las páginas como un arroyo de serpientes, y se sentía que todo estaba decidido desde siempre. Hasta esas caricias que enredaban el cuerpo del amante como queriendo retenerlo y disuadirlo, dibujaban abominablemente la figura de otro cuerpo que era necesario destruir. Nada había sido olvidado: coartadas, azares, posibles errores. A partir de esa hora cada instante tenía su empleo minuciosamente atribuido. El doble repaso despiadado se interrumpía apenas para que una mano acariciara una mejilla. Empezaba a anochecer.

Sin mirarse ya, atados rígidamente a la tarea que los esperaba, se separaron en la puerta de la cabaña. Ella debía seguir por la senda que iba al norte. Desde la senda opuesta él se volvió un instante para verla correr con el pelo suelto. Corrió a su vez, parapetándose en los árboles y los setos, hasta distinguir en la bruma malva del crepúsculo la alameda que llevaba a la casa. Los perros no debían ladrar, y no ladraron. El mayordomo no estaría a esa hora, y no estaba. Subió los tres peldaños del porche y entró. Desde la sangre galopando en sus oídos le llegaban las palabras de la mujer: primero una sala azul, después una galería, una escalera alfombrada. En lo alto, dos puertas. Nadie en la primera habitación, nadie en la segunda. La puerta del salón, y entonces el puñal en la mano, la luz de los ventanales, el alto respaldo de un sillón de terciopelo verde, la cabeza del hombre en el sillón leyendo una novela.

gordita que todos llevamos dentro/fuera

2005-07-25T14:41:00.000-07:00

detrás de dos colinas, una alberca

2005-07-23T20:14:00.000-07:00

Si bien ayer aquí se presento un conocido temible sin malas intenciones. Platicamos un rato, yo con la cara hinchada y sabor a sangre en la boca (esa tarde me sacaron pedacitos de Leo de la boca). Me platicó acerca de mi abuelo fallecido: de su nobleza, de su amor por sus hijos, de su tenacidad y de su inteligencia para los negocios. Una frase de entre todas las que legó mi abuelo resaltó, “después del miedo está el dinero”, esa era su verdad. Después de eso comenzó a hablar de nuestro molde como nuestro límite y de la celda que es nuestra mente –una caja-. Poco a poco la conversación se volvió amorfa y terminamos en banalidades.

Rato después, subí las escaleras y decidí hacer caso omiso a los consejos de sabiduría cósmica del abuelo (que siempre daba los besos tronados, del corazón, sin hipocresías). No era tiempo atravesar, aún no, no era conveniente, no valía la pena. Todo era bonito antes del miedo.

Después platicamos tú y yo. Me pones de nervios mujer. Detesto pensar que pasará después, pero te juro, no es nada comparado en como detesto pensar en antes. Estoy tranquilo, creo que ya pasó la peor parte.

Para mi abuelo después del miedo esta el dinero. Para mi, después del miedo es solamente un mejor lugar para estar, aún solo.

nuevo traje

2005-06-28T09:17:00.000-07:00

Anamaria ha vuelto
sus entrañas de adentro afuera.
Anamaria ha recordado
que las cosas cambian de cómo uno las recuerda.
Anamaria ha visto
las flores espaciales en las ruinas de lo que ya no existe.
Anamaria ha vuelto sus ojos de las nubes
para poner los pies en suelos blandos.
Y entender, que las cosas cambian tanto
como sus entrañas de color
y es el traje azul que ahora trae puesto
el regocijo del corazón.

quemadura química

2005-06-05T18:57:00.000-07:00

Y me refiero, por supuesto, a la ansiedad, esa infame seguridad que algo va a pasar y cambiar todo o ya pasó y todo ya esta cambiado. Esa opresión que sube de la boca del estómago hasta la garganta en una sensación vomitiva permanente, sudor en las manos, nerviosismo paranoico, dolor de espalda, indiferencia al resto, alucinaciones sutiles, sangre en una costra sucia y demás.

Y no hablo de la ansiedad como una inquietud exacerbada. No, no, esto es algo más ácido, agudo, definido y desgarrante. Sal sobre carne viva, una almeja retorciéndose, un condenado observando como entra en su cuerpo el fluido que terminará por matarlo. Ansiedad es saber que la condena pende sobre tu cabeza y no hay nada que hacer al respecto.

Ansiedad, con uñas mordidas hasta la carne. Si bien estoy ansioso, ¿que es lo que va a pasar?: bolas de fuego nos aplastarán; mañana resulta que esa bolita es maligna; no, ellos en realidad no son tus padres; no, todo lo que estas haciendo es un error; si definitivamente no debiste de haber fumado tanto; ¡bingo! sos un adicto; ¿y que hay debajo de la cama?; se murió y no le dijiste.

Abundo, ansiedad es una promesa: lo pagarás.

alerta

2005-05-17T22:48:00.000-07:00

Respire, hoy es uno de esos días que luego no van a existir.
Exhale, olvídese de los recuerdos que no son suyos.

Respire hondo, hoy es uno de esos días donde falta el aire.
Exhale, vea si lo que está enfrente se empaña.

Profundo, respire, hoy es uno de esos días donde uno no quiere abrir los ojos.
Exhale, cerciórese de que lo que teme existe.

Respire, déle un abrazo al monóxido de carbono.
Exhale, lo que no lo mata si lo envenena.

Respire, convénzase, está vivo.
Exhale, observe lo que flota en su aliento.

Respire, si todo falla, siquiera hágalo por costumbre.

inducir una flor

2005-05-01T10:34:00.000-07:00

Y bien, era ya tarde y todos tenían sueño. Eran un grupo extraño esos tres. Uno en un columpio y dos sentados tocando la guitarra. Judas veía: primero suelo, luego ellos, luego cielo. Tocaban aquella canción que nunca fue tan popular pero que todos de alguna manera reconocían. Chad marcaba el compás con los dedos sobre las cuerdas y Paz lanzaba notas al aire como flechas que cortaban el aire suavemente.

La noche no parecía un evento de este lado de la realidad. Era el sueño, era la música, era el frío, era el ambiente; era que hilos invisibles que mantenían todo unido entre sí pronto reventarían.

Nadie lo veía, cada exhalación era sutilmente de un color diferente del arcoiris. Nadie lo sintió, todo el universo se reorientó formando nuevas constelaciones por un momento. Nadie se percató, pero las lluvias se tomaron un respiro y hubo gotas estáticas flotando por donde sea.

Una noche que finalmente sería olvidada. Pero como la canción que se escuchaba, todos de una manera u otra recordaban.

lo sabía

2005-04-28T19:13:00.000-07:00

Y camino por un almacén, cielo abierto, cielo nublado, aire frío, ambiente gris; enormes contenedores rectangulares que forman un laberinto de formas y alturas. El lugar da un feeling de olvido, los contenedores de metal con sus parches de óxido, el suelo de cemento resquebrajado, y la sensación de que hay alguien a la vuelta del próximo contenedor, pero claro, no hay nadie. En realidad no llevo mucho caminando cuando veo al primer simio, él me voltea a ver, me acusa con la mirada; era uno como yo quien lo había despojado del pellejo. Lo acompañan otros dos, se arrastran como él, dejando un sendero de humedad rojiza por el suelo. Doy la vuelta antes de acercarme demasiado a ellos, continúo mi camino, hay otro trío de ellos revolcándose en el suelo, igual: sufriendo y sangrando, su mirada no solo muestra sufrimiento, sino mas bien el reflejo de un profundo odio. Yo no los veo, pero sé que como ellos, hay mas simios despojados de su piel por todo el complejo.

Estoy frente a la computadora es de noche. Mi cuarto sólo esta iluminado por el brillo eléctrico del monitor. Sé que todos duermen.

Me toca el costado un niño, tiene miedo, yo lo sé. Me relata sus temores, los conozco, es el miedo de niño. “Vete a dormir, no hay a que tenerle miedo”. Sé que el niño se va a dormir. En ese momento, hay algo en la palma de mi mano derecha (no lo siento, lo sé): tres changuitos de metal, entre ellos iguales pero diferentes.

¿Me los vas a regalar?, me pregunta el niño. No. Hay un cuarto changuito, no lo sabía: éste en lugar de taparse los ojos, los oídos o la boca se está sosteniendo el miedo, fuerte, entre las dos manos. Ten éste.

hay cosas que simplemente están mal. parte 1

2005-04-25T20:56:00.000-07:00

Un disfraz de giardia lamblia, es ciertamente una de ellas.

*gracias a *Almie's* por la contribución. ¡arriba la reina!

sensual

2005-04-21T20:26:00.000-07:00

(Songbird ha iniciado sesión)

Songbird dice:
leies
Songbird dice:
ahorita estaba viendo un documental
Songbird dice:
que hablaba de 'peces sensuales'
Songbird dice:
jijiji
Songbird dice:
bueno, ya me voy, solo entre para contarle a alguien eso

(El estado actual de Songbird es No Conectado)

cartas de los lectores

2005-04-13T10:13:00.000-07:00

marmotasadica escribe:

Tengo tiempo con la afición de usar palabras que no existen para que la gente me considere permosiconcible, y peor que risinverbiablemente termino siendo gumidercio hasta el extremo del queso parmesano.

Querida marmotasadica:

Tu problema no sólo es una pandemia de nuestros tiempos, existe desde la prehistoria y es probablemente la madre de los lenguajes hablados. Existen pruebas científicas de que muchos hominidos pretenciosos usaban ya palabras sin significado que los demás simulaban entender. Eventualmente inventaron todos los lenguajes. Continúa usando las palabras, a nadie en realidad le importa.

hotchilligirl escribe:

Llevo ya semanas con ataques: dolor de cabeza, fiebre y las tripas botando. Lo peor es que cada vez que me dan esos ataques siento la terrible urgencia de desnudarme y bailar al ritmo de canciones de Gloria Trevi. Estoy desesperada ¡¿qué puedo hacer?!

Querida hotchilli girl:

Claramente padeces del moderno mal de ínterconversión transdécada. Sus etapas se van desarrollando sin un orden específico y pueden incluir (aunque no exclusivamente): necesidad de desgarrar el área de las rodillas de tus pantalones, cantar canciones de Pablito Ruiz en secreto, usar calentadores y correr por los bulevares.

Debes de atacarlo agresivamente: introduce un huevo fecundado de gallina en tu boca y déjalo ahí dos semanas, tállate ramas de apio por el cuerpo dos veces al día, bebe tus propios orines, mastica raíz de valeriana por las noches (sin romper el huevo) y baila música cristiana cuando sientas la necesidad de bailar como Gloria Trevi.

bombita493 escribe:

Todo comenzó un día cuando me cortaba las uñas, luego pedazos de piel luego carne; con el tiempo seguí avanzando, de manera que ahora escribo esta carta sin usar ningún dedo.

Querido bombita493:

Tu problema no tiene solución. Lo bueno es que al pasar el tiempo, te quedarás sin manera de cortarte tu mismo. Además, quien necesita extremidades cuando se puede tener un tic autodestructivo.

toujours

2005-04-10T22:02:00.000-07:00

En la vida de Rolando las cosas transcurrían igual: el calor sofocante lo despertaba, el café estaba frío y la regadera solo con agua caliente. Toda su ropa sucia excepto unos pantalones ajustados color gris verdoso, las llaves del carro perdidas, la chapa de la puerta floja.

Sale de la casa: el carro tenía las llaves puestas pero no encendía: no tenía electricidad en la batería; luego no andaba, no tenía aceite en la transmisión; luego se detenía espontáneamente, no tenía gasolina.

Rolando toma el transporte publico: este le enloda la ropa al frenar, llega al trabajo siendo empujado del vehículo en movimiento a kilómetro y medio de su parada – que a su vez está a kilómetro y medio de su destino-. Llega al trabajo, las puertas estaban cerradas, y las llaves, se quedaron dentro del carro. Después de sufrir el viaje de dos veces al revés y al derecho, Rolando por fin puede abrir la puerta, sólo para encontrar imposible encender las luces, no había pagado el recibo de electricidad.

Rolando toma el teléfono: llama a la compañía eléctrica, una amable voz electrónica le va guiando en su petición de manera que se pueda agilizar el proceso. Tres horas después Rolando finalmente cuelga el teléfono, está feliz, en de 4 a 7 días podrá volver a utilizar electricidad.

3 de la tarde, no ha comido nada, decide comer comida china que dejó ayer en el refrigerador de la oficina, "al fin que no fue tanto tiempo", justo en ese momento del otro lado de la ciudad un restaurantero chino es sancionado con una multa cuantiosa por utilizar ingredientes caducos para manufactura de productos alimenticios. Rolando ha comido y está satisfecho, pero su estómago no se siente feliz, en un estremecimiento explosivo, vuelan fragmentos de arroz, cerdo, zanahorias y calabacitas todas en un caldo apestoso, sus tripas se lo están cobrando, menos mal que los pantalones ya estaban embarrados.

Comienza con dolor de cabeza, decide volver a casa. Rolando camina por la calle, se tropieza en una cuarteadura, se le abre la boca, continúa caminando, lo asaltan y se queda sin un centavo, camina 3 horas, hogar dulce hogar. Rolando se baña, solo para recordar que traía puesto su último cambio ex-limpio. Así que decide irse a dormir desnudo. No puede conciliar el sueño, dos horas después duerme, tres minutos después suena el teléfono - la compañía eléctrica –, la gentil voz electrónica le informa que aparentemente su petición no pudo ser procesada en este momento, por lo que fue relegada a una de las oficinas de análisis de decisiones, donde un conjunto de calificados asesores imaginarios analizarían su petición.

Rolando desconecta el teléfono, cierra las cortinas, se acuesta y se tapa hasta la cabeza.

totalpérdidadetiempo = sanadiversión

2005-04-03T18:15:00.000-07:00

http://www.box7box.com/tinygrow.html

sunny

2005-03-21T18:24:00.000-07:00

¿familiar?

modern innovations make life better

2005-03-17T21:26:00.000-07:00

construction project: atomic bomb*

2005-03-15T21:46:00.000-07:00

El siguiente texto fue tomado del "Journal of irreproducible results", volumen 25/ número 4/1979. Para solicitar suscripción por un año, sírvase a mandar USD $3.70 a P.O.Box 234 Chicago Heights, Illinois 60411.

¡Hagámos una bomba atómica!

1. Introducción

En fechas recientes, se ha generado controversia mundial a causa de varias decisiones tomadas en cortes de Estados Unidos, las cuales, han restringido a revistas populares imprimir artículos que describen como hacer una bomba nuclear. La razón manifestada usualmente por las cortes es que la seguridad nacional estaría comprometida si este tipo de información estuviera disponible. Pero, es conocido que toda la información está disponible públicamente en la mayoría de las bibliotecas metropolitanas, es obvio que la posición de la corte esta opacando un factor importante; a saber, éstos dispositivos serían demasiado complicados para el ciudadano promedio para construir. Las cortes de los Estados Unidos, no pueden darse el lujo de insultar a las vastas mayorías insinuando que ellos no alcanzan siquiera la inteligencia de un repollo, dada esta situación, las publicaciones de prensa "oficiales" manejan la así llamada "seguridad nacional" como una manta de restricción.

Los rumores que desafortunadamente han ocurrido como resultado de la propagación de información errónea y pueden (y deben) de ser aclarados ahora, el proyecto de éste mes, dada la situación, es la construcción de una ojiva nuclear, la cual esperamos aclare los malentendidos que se pudiesen tener respecto a este proyecto. Veremos que tan fácil es hacer un dispositivo en casa y en diez simples pasos, a realizar como a usted le parezca conveniente, sin molesta interferencia de las cortes del gobierno.

Este proyecto le costará entre USD $5,000 y USD $30,000, dependiendo en que tan sofisticado desee que sea el producto final. Y ya que la columna del mes pasado "¡Hagamos una máquina del tiempo!", fue tan bien recibida en este formato paso a paso, la columna de éste mes seguirá el mismo formato.

2. Método de construcción

Primero, obtenga alrededor de 50 libras (110 kg) de armas de plutonio en su abastecedor local (ver nota 1). Una planta nuclear no es recomendada, ya que grandes cantidades de plutonio perdido podrían hacer infelices a los ingenieros de la planta. Le sugerimos contacte a su organización terrorista local, o quizás a la asociación "Junior Achievment" de su vecindario.
Haga el favor de recordar que el plutonio, particularmente el puro, plutonio refinado, es algo peligroso. Lávese las manos con jabón y agua tibia tras manejar el material y no permita a sus niños o mascotas jugar con él o comerlo. Cualquier residuo de polvo de plutonio es excelente como repelente de insectos. Es probable que usted quiera mantener la sustancia en una caja de plomo si encuentra una en su depósito de chatarra local, si no, una lata vieja de café servirá.
Creé un cascarón metálico para almacenar el dispositivo. Las variedades más comunes de metal en lámina pueden ser doblados para asemejar diversas cosas, como por ejemplo: un portafolios, una lonchera, o un Buick. No usar papel aluminio.
Acomode el plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por mas o menos 4 cm. Use cemento plástico para mantener el polvo de plutonio junto.
Ahora consiga como 100 libras (220 kg) de trinitrotolueno (TNT). La gelignita funciona mejor, pero es más problemática de manejar. Su siempre amable ferretero, estará feliz de proveerle este artículo.
Empaque el TNT alrededor del arreglo hemisférico construido en el paso 4. Si no puede encontrar gelignita, siéntase libre de fijar el TNT con Play-doh o masilla. La plastilina de colores es aceptable, pero no hay necesidad de ponerse elegante en este punto.
Encierre la estructura del paso 6 dentro del cascarón creado en el paso 3. Use un pegamento fuerte como "Crazy glue" para unir el arreglo hemisférico contra el cascarón para prevenir detonación accidental que podría ser resultado de vibraciones o manipulación inadecuada.
Para detonar el dispositivo, obtenga un mecanismo de radio control (RC), como los que se encuentran en modelos de aeroplanos y automóviles de radio control. Con un módico esfuerzo se puede hacer un iniciador que golpeé a la cubierta del detonador para efectuar una pequeña explosión. Estas cubiertas de detonador pueden ser encontradas en la sección de suministros eléctricos de su supermercado lugar. Le recomendamos la marca "Blast-o-matic", ya que no se requiere dejar depósito y son no retornables.
Ahora esconda el dispositivo completado de vecinos y niños. El garage no se recomienda dada la alta humedad y el rango extremo de temperaturas que allí se experimentan. Se ha sabido que los dispositivos nucleares tienden a detonarse espontáneamente en estas condiciones inestables. El closet de la estancia de su casa o debajo del lavabo de la cocina son lugares perfectamente adecuados.
¡Ahora usted es el orgulloso dueño de un dispositivo termonuclear que funciona! Es un gran rompehielo en fiestas, y en un parpadeo puede ser utilizado para defensa nacional.

3. Teoría de operación

El dispositivo funciona, básicamente cuando el TNT detonado comprime al plutonio a un volumen crítico. La masa crítica entonces, produce una reacción nuclear en cadena similar a la reacción en cadena del dominó (discutida en la columna "Dominos on the march", Marzo, 1968). La reacción en cadena con prontitud produce una gran reacción termonuclear. Y ahí lo tiene. ¡Una explosión de 10 megatones!

4. Columna del próximo mes

En la columna del próximo mes aprenderemos como clonar a la esposa del vecino en seis simples pasos. El proyecto promete un fin de semana lleno de diversión y recompensas. Utensilios comunes de cocina es todo lo que se necesita. ¡Hasta el próximo mes!

5. Notas

Plutonio (Pu), número atómico 94, un elemento metálico radioactivo formado a partir del neptunio y es similar en su estructura química al uranio, saturnio, jupiterio y marcianio.

6. Columnas de meses pasados

¡Hagamos bebés de probeta! Mayo, 1979
¡Hagamos un sistema solar! Junio, 1979
¡Hagamos una recesión económica! Julio, 1979
¡Hagamos una máquina antigravedad! Agosto, 1979
¡Hagamos contacto con una raza extraterrestre! Septiembre, 1979

* El texto original en inglés, fué obtenido de una pagina web que a la fecha desconozco, de tener el URL, por favor dejar un comentario.

dónese

2005-03-14T17:03:00.000-07:00

A los que se preguntaron que hizo su amable compañero en su "viaje para ver tripas". Encontré hoy, entre mis poco interesantes pertenencias una postal que anduve correteando tras mi arribo a Hermosillo. Habría que considerarlo, donar tu cuerpo para ser plastificado y mostrado a extraños en museos por todo el mundo, vaya manera de justificar el espacio que ocupamos.

www.bodyworlds.com

personaje circunstancial

2005-03-13T22:24:00.000-07:00

Casi nunca se te viene a la mente que papel juegas en esta trama archipodrida . Pensémoslo así por un momento: solo existes tú, el que crea la trama, por el que se mueven las personas y para el cual se dibuja todo el paisaje al abrir los ojos, ¿de que otra manera podrían ser las cosas?, cada quién debería ser el protagonista de su propia historia.

Alguna vez, concebí la idea de que quizás yo no fuera el personaje principal de mi historia, sino más bien un personaje circunstancial. Así, en el ambiente, mezclándome con la contaminación, con los pasajeros del transporte público, con los chicles pegados en el suelo; haciendo tu vida mas lifelike, sirviéndote la comida, llamándote “joven”, dándote el ticket, diciéndote “el número que usted marcó no existe”.

Me pregunto, entre todos los que nos levantamos por las mañanas para ambientar el mundo que se crea para ti cada mañana ¿cuántos tenemos nombre?, ¿en realidad todos existimos por más tiempo del que tocamos tu vida?, ¿acaso tú eres nuestro background?

Es paranoia, que no te preocupe, esto no es una farsa.

du jus de pomme

2005-03-07T23:08:00.000-07:00

la maravillosa conciencia humana

2005-03-04T15:00:00.000-07:00

Sí, yo conocí a esa persona. Fue en un café a las afueras de la ciudad, o en un cine, ¿o sería en mi casa?, irrelevante. Lo que importa es que platicamos por mucho tiempo, como dos horas, o una, ¿serían siete? En fin, a la persona esta, le habían robado su casa, o mutilado tres dedos del pie, ¿o de la mano? Bueno, pero recuerdo muy bien que sufrió mucho, aunque siempre se le veía la cara feliz, ¿o triste? Pero para el caso no importa, ¿verdad?

febrero que no existes

2005-02-19T16:37:00.000-07:00

Anamaria caminaba por la calle; Anamaria mira el cielo; Anamaria mira el horizonte; Anamaria esta triste; Anamaria deja de respirar, no se puede alejar; Anamaria baja la cabeza; Anamaria mastica comentarios; Anamaria tiene la cabeza hinchada; Anamaria pierde posibilidades; Anamaria no sabe por qué; Anamaria se decide a parecer; Anamaria vuelve a sonreír; Anamaria se pone a brincar; Anamaria sigue mirando a otra parte.

deténgase a mirar el paisaje

2005-01-02T17:09:00.000-07:00

Y hasta hoy, no he hecho realmente una gran labor de posteo; ni creo que lo haga en días próximos. Es mejor no empujar digo, para las únicas cosas que sirve pujar es para:

defecar
parir
herniarse
hacer berrinche

Precisamente, quiero dejar de ser tan llorón; nop, otra hernia no, este enero 17 se cumplen 3 años desde el desplazamiento de lola de vuelta hacia el interior de mi cavidad abdominal (¡nomeacechesensueñoszorra!); definitivamente no creo poder parir (bendita sea la virgencita); finalmente, no quiero terminar escribiendo patrañas que ni yo considere "alfileres" interesantes que clavar en otras mentes.

Un agradecimiento a todas las personas que de una manera u otra han masticado mis posts (te quiero mami). Espero volver en algún punto del dos mil cinco con otras ideas, ya sean babosadas o algún plagio. Termino este post huyendo de mi hermana quien me persigue con pintura en aerosol verde.

punto.

yo tenía 10 perritos: primera parte (la sucesión de lo inevitable)

2004-12-10T17:42:00.000-07:00

Muerte, creo que la primera vez que me di cuenta que iba a morir. Fue cuando tenía 5 años. Una ocasión extraña; de vacaciones en Puebla, mi madre hablaba extasiada de cómo mientras nos hospedábamos en casa de mi tía Raquel, podríamos observar los OVNIS desde el techo por la noche (aparentemente en ese momento había muchos avistamientos desde Puebla).

Mi madre hablaba de naves nodrizas, de intraterrestres malvados, de conspiración intergaláctica, de teoría de la panspermia, del caballo de Troya, de el fin de los días… todo, mientras yo me sacaba sangre de los dedos de tanto morderme las uñas por la ansiedad. Continuaba mi madre hablando del espacio, de la vida en otros lugares, de la venida de un Jesucristo yuppie extraterrestre en el Apocalipsis. El pensamiento me acechó: ¿tengo fecha de caducidad?, el fin del mundo, marcianitos malvados entre nosotros, ¡no voy a vivir para ver carros voladores! Y eso lo desencadenó todo, vagos recuerdos, la escalera enorme de la casona de mi tía, fantasía de Disney antes de dormir, y la bala inesquivable apuntando a mis sienes. Mientras, mi mamá alababa a los centauros homosexuales de la pantalla, si claro yo moriría, igual la música es buena; quizás no hoy, quizás no mañana, o quizás si, mañana.

No dormí esa noche, y recuerdo esos días en Puebla con tonos sombríos y malolientes. La noche no acabo por una semana. Solo después de esos días y tras estar de vuelta en casa, la oscuridad se retiró. La muerte estuvo jugando conmigo, me torturó, me hizo ver que tan finito soy dimensionalmente (digo, vivo poco y no estoy tan gordo). Pero igual, si no trasciendo y no tengo certeza de seguir existiendo en un afterlife, mínimo existo a sabiendas de que no conozco el final y de que no hay certeza de que mis pensamientos no queden grabados en una nube de electrones en algún lugar del universo.

Al final llegarán los OVNIS del Apocalipsis y Jesucristo tendra la lista de los agraciados en su pocket PC, marcianitos dominarán la tierra, serpientes nos comerán el hígado y habrá que correr entre los círculos, pero al fin, eso no lo verán nuestros ojos (¿será?) y no hay nada que hacer al respecto.

huh?, really?

2004-11-19T19:52:00.000-07:00

En lo referente a la encuesta del 17 de noviembre respecto sexo (biológico, orientación, brianmolko, etc.) de esta persona:

Los resultados de la encuesta que 10 gentes fueron tan amables de contestar, quedaron como sigue:

La fotografía fue obtenida del sitio www.sorryeverybody.com, y dados los resultados de la encuesta la incógnita persiste. Gracias a Ulises y a Ángela por la pregunta original. Y como dijo mi amiga Alma "a mi me parece hombre, porque me gustan los hombres".

mira que no sólo yo lo digo

2004-11-15T21:37:00.000-07:00

Alan: Gods don't die.
Dr. Dysart: Oh yes they do.

Equus

el lado oscuro de mi comadre

2004-11-14T15:48:00.000-07:00

Conchita le dijo al Ramón, que al suspiro se encontró al Melitón y al Ramiro, el Rubén los escuchaba, y poco despues le contaba al Rodrigo. Rodrigo le dijo a la Patricia y esta se lo comunicó a la Alicia. Licha se lo menciono a la Lupe y esta entre suspiros lo balbuceó a José Guadalupe. El Lupe se lo dijo al Juanelo que fue a mencionárselo al Marcelo. El Marcelo vació su comentario en la Graciela que le dijo a la Samuela, la pobre no sabía que ella misma ya estaba muerta, podrida e infecta con salmonella.

y si nos robaran todas las luces, sonidos y olores

2004-11-12T19:39:00.000-07:00

Tendríamos que hacernos más agujeros en la cabeza, igual; pronto los llenaríamos con más laberintos.

suspiro

"La esperanza, esa Palmira gorda"...

end-of-the-world

2004-11-09T01:31:00.001-07:00

Muerto de miedo, aquí atascado, no hay que preocuparse por nadie más que uno mismo. No es un fenómeno del clima o social, se esta vengando, está jugando matatenas y el mundo es la pelota.

Divertido ver como todos salen volando y luego se estrellan contra el suelo. Ah, un coctail el universo, venga, un torbellino de estrellas…

Llevo horas debajo del sofá, y ya estoy harto de ver los cuerpos estrellarse contra el techo y contra el suelo, y yo, atascado. Curioso como las cosas no se despegan del suelo, pero Victoria lleva ya buen rato de ser tres tercios, embarrándose por todas partes como siempre.

Ya es de noche, se ven unas estrellas embarradas, formando líneas azarosas como pong de 43409231 jugadores. La luna viene y va, empujada por las estrellas como el gordito en secundaria.

Me despierto, ya no hay estrellas, ya no hay luna, ya no hay Victoria.

eatstars

2004-11-04T21:26:00.000-07:00

shit happens!

2004-11-04T19:52:00.000-07:00

Y bien, de nuevo viene mi delirio de persecución a ocasionarme problemas, o como dice Tö: "es que eres una nena". No quiero embarrar con mierda una situación venturosa, no quiero perder buenos amigos, no quiero inventar situaciones adversas hipotéticas y empujar hasta que se vuelven realidad. Ya hice mi berrinche y ya me enojé contigo, no me arrepiento.

En fin, ya sabes que contigo no me puedo enojar por mucho. Siento que se me sale el veneno, aunque insiste en dejarte un recadito antes de expirar:

Y al final, el amor que tomas es igual al amor que haces.

John Lennon, 1969

números negativos

2004-11-02T13:34:00.000-07:00

Enlisto cosas que me desagradan. Esta lista no está completa en lo absoluto.

pandas en extinción
todo termina en el suelo
agujero en el ozono
dolor de cabeza
puertas sin llave
negación contundente
niños con hambre
tierra sin árboles
libros viejos sin hojas
atardeceres mugrientos
miedo a la oscuridad
una cuerda rota
sangre en el pañuelo
pingüinos
capoeira
payasos
círculos incompletos
horas de salida
fanatismo religioso
pepsi
calor seco
despedidas
despedidas
despedidas
la expresión "Dios te ama"
finales
mi actitud autodestructiva

you drink a lot of coffee for a teenager

2004-11-01T18:29:00.000-07:00

Acabó octubre, que bueno. Ya me dolía la espalda de estar tanto tiempo escondido bajo esta piedra.

spotlight: colegiala japonesa imaginaria

2004-10-31T19:57:00.000-07:00

Tengan miedo. La paranoia te acecha antes de que siquiera pienses.

fábulas del manicomio II: razones, pasiones y convulsiones

2004-10-25T19:38:00.000-07:00

Y Mónica siguió platicando con el Pepillo, -una conversación tan profunda como un charco-. Pero no importaba, digo, se tenían el uno al otro y aunque todo estuviera forzado nada se rompía.

Despierta Mónica con el otro a su lado, habían pasado unas horas ya. Y aunque no hablaban, la conversación SEGUÍA IGUAL DE PROFUNDA, chingado, extraño, muy extraño este sabor metálico en la boca.

Despierta el Pepillo y creía llamarse “el Pepino” (cuantos golpes en la cabeza), hmm volvió a su posición parasitaria y continúo su labor.

Despierta Mónica, ahora es evidente, el subnormal se tragó su lengua, to-di-ta. Que tristeza que miseria, todo parecía tan… (¡bop!)

Despierta Mónica, que felicidad, ¿que hacía yo hace un instante?, poco importa.