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"Es la foto que es mas como tú, sales sonriendo como siempre: para adentro, para tí mismo."

semana psíquica

Como estudiante de medicina, las materias de cada semestre cambian un poco tu manera de ver al mundo y en cierta manera a ti mismo, y ni que decir de las nuevas y deliciosas enfermedades que te descubres a cada día, ejemplifico algunas materias.

• Neuroanatomía: me dí cuenta de que mi sistema nervioso está bien lateralizado y que de alguna forma mi área de Wernicke definitivamente está mal conectada; también descubrí el por qué camino y corro sin mover los brazos como aquel personaje con cabello de aleta de tiburón del cartoon network de los 90’s.
• Patología, me entero de una gran parte de las maneras horribles que hay de degenerarte hasta la muerte, me descubrí hipertenso arterial, predispuesto a la diabetes, hipertiroideo y temeroso de tumores saltarines.
• Farmacología, descubro que definitivamente tengo una alguna suerte de disautonomía simpática que me hace ser nervioso.
• Inmunología, los parásitos pueden hacer que te de urticaria. Rato después tengo ronchas y comezón.

En este semestre llevo 3 materias mentales: psicología, psiquiatría y neurología. Así que la lista de la paranoia sigue creciendo, a la fecha los nuevos elementos de la lista:

• En neurología dicen “lo que percibimos como realidad es sólo una representación que hace el cerebro”.
• En psicología: en general, la depresión te mata mas que un infarto y todos estamos bien orates.
• En psiquiatría, estamos bien ansiosos todos siempre, las viejas histéricas son personas también y muy probablemente su servidor sea presa de un desorden de ansiedad.

Que puedo decir, gajes del oficio, si los matemáticos se vuelven locos y los ingenieros en informática solitarios, me adjudico el derecho de estar paranoico.

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dos: gimnasio pretencioso

Un año después de mi primer intento, comenzando la clases decido entrar de nuevo al gimnasio, sólo que ahora, con la convicción de entrar a un gimnasio menos árido al ñoño común.

Definitivamente hay algunas particularidades de ésta nueva experiencia:

• En la mañana el ejército señoras llegan a luchar contra la obesidad mórbida.
• Siempre hay un grupo de hombres que hacen ejercicio juntos, siempre dispuestos a tocarse los músculos los unos a los otros entre risitas.
• Espejos en todas las paredes, ver individuos contraer los músculos y poner cara de tarado mientras se observan a si mismos es habitual.
• Un entrenador (que usa shorts de lycra) siempre le pone la entrepierna en la cara a un joven musculoso y bien parecido mientras lo “ayuda” a hacer bench press.
• El entrenador comienza a llamarme “el nervioso”, cuando le expliqué de mi problema de hipertensión arterial.
• Hay clases de baile.
• Hay hombres en las clases de baile.
• Los hombres son la mayoría en la clase de baile.
• Detecto que discretamente unos tipos intercambian botes de "complementos nutricionales".
  
• Gente con el culo sudado.
• A la gente le gusta ponerse de vientre sobre pelotas grandes y rodar, inútilmente traté de comprender el por qué de esto.
• Un entrenador le explica a una joven que no debe de tomar gatorade, porque engorda “mejor toma clight”.
  

Eventualmente la hueva masiva dejo de permitirme ir al gimnasio y a la escuela al mismo tiempo. Pasé tres meses yendo al gimnasio en esta ocasión.

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He sido gordito desde hace mas o menos 10 años, ajustando insolentemente mi forma a su grado de máxima redondez durante mis años de secundaria. No merece la pena hablar más al respecto, un no brainer.

uno: gimnasio rudo

4 años después de terminar la secundaria, decido volver a ser humano: durante el verano de mi primer año de universidad penetro el cerrado círculo de gente de provecho e intelectuales que frecuentan los gimnasios.

Entré a uno de esos gimnasios de donde el término pump iron toma su significado:

• Muchachas con cuerpos firmes y contorneados que te miran con desprecio.
• Tipos musculosos burlándose de los alfeñiques fláccidos que batallan para levantar la barra por sí sola, mientras ellos levantan pesas de tantas libras que al levantarlas se les pone la cara de psicópata, les brotan las venas y se les salen los ojos.
• Gente con el culo sudado.
• Entrenadores que claramente conocen la intrincada maquinaria del cuerpo humano, cito: “hay 3 clases de alimentos: minerales, grasas y carnes, si las combinas bien puedes ganar músculo rápido”. Creo que el entrenador murió hace unos meses.
• Tipos chaparritos pero bien mamados que juran no usar esteroides.

Pasé dos meses siendo un regular del gimnasio, los últimos días apático y desganado hasta que finalmente dejé de ir.

Continuará...

ese dolorcito de cabeza

La mayoría de nosotros conocimos al chico migraña en cortos de MTV por allá en 1997, a mis 11 años de edad me agradaba mucho en las pocas ocasiones en que alcancé a verlo. Por desgracia los cortos cada vez fueron mas esporádicos, hasta que finalmente desaparecieron. La búsqueda por internet no era fructífera, había si acaso unas seis tiras, y en muy baja calidad.

Para beneplácito mío eso cambió. Hay una colección deliciosamente bien nutrida de mi neurótico favorito (después de mi, porsupuesto) en la página de su dibujante Greg Fiering. Aunque muchos de los comics en realidad no son muy buenos, hay algunos que son sencillamente geniales.

Dios visita Hermosillo

Ha llovido ya por mas de dos semanas, las lluvias que por mas de 10 años habían sido esperadas y cada quien tiene sus propios sentires sobre milagro del agua. Todo se inunda y todo se enloda, mas aún si eres un incauto estudiante de medicina que viste blanco a diario.

Es claro que ni Hermosillo ni los hermosillenses están preparados para la lluvia, las calles se vuelven ríos, la gente se pone orate, se va la luz y sí: hasta los truenos nos dan miedo.

Peor aún, una vez que ya llovió todo se vuelve peor, hace mas calor, todo está encharcado y si tuviste la mala suerte de que se fuera la luz en tu casa, bueno no va a haber clima artificial y te cocinaras en tu propia grasa cual cerdo en el horno. Además la proliferación de insectos hace que haya libélulas copulando por toda la ciudad y hay tantos mosquitos que al rato todos vamos a estar sangrando por la piel.

Los hermosillenses le tenemos aversión al agua, la desperdiciamos, ensuciamos y ahora con eso de que las presas están aumentando sus niveles de agua (osea están un poco más que completamente secas) hasta la tiramos deliberadamente a falta de algo mejor que hacer con ella. Sencillamente el agua no es para nosotros.

escala de dolor

En referencia a mi estado de dolor, mi adorable grupo escolar de perras ha referido que mis fascies habituales corresponde a la carita 10.