s*u*n*n*y

¿familiar?

modern innovations make life better

Todos los derechos reservados, a todos los que se reserven los derechos.

construction project: atomic bomb*

El siguiente texto fue tomado del "Journal of irreproducible results", volumen 25/ número 4/1979. Para solicitar suscripción por un año, sírvase a mandar USD $3.70 a P.O.Box 234 Chicago Heights, Illinois 60411.

¡Hagámos una bomba atómica!

1. Introducción

En fechas recientes, se ha generado controversia mundial a causa de varias decisiones tomadas en cortes de Estados Unidos, las cuales, han restringido a revistas populares imprimir artículos que describen como hacer una bomba nuclear. La razón manifestada usualmente por las cortes es que la seguridad nacional estaría comprometida si este tipo de información estuviera disponible. Pero, es conocido que toda la información está disponible públicamente en la mayoría de las bibliotecas metropolitanas, es obvio que la posición de la corte esta opacando un factor importante; a saber, éstos dispositivos serían demasiado complicados para el ciudadano promedio para construir. Las cortes de los Estados Unidos, no pueden darse el lujo de insultar a las vastas mayorías insinuando que ellos no alcanzan siquiera la inteligencia de un repollo, dada esta situación, las publicaciones de prensa "oficiales" manejan la así llamada "seguridad nacional" como una manta de restricción.

Los rumores que desafortunadamente han ocurrido como resultado de la propagación de información errónea y pueden (y deben) de ser aclarados ahora, el proyecto de éste mes, dada la situación, es la construcción de una ojiva nuclear, la cual esperamos aclare los malentendidos que se pudiesen tener respecto a este proyecto. Veremos que tan fácil es hacer un dispositivo en casa y en diez simples pasos, a realizar como a usted le parezca conveniente, sin molesta interferencia de las cortes del gobierno.

Este proyecto le costará entre USD $5,000 y USD $30,000, dependiendo en que tan sofisticado desee que sea el producto final. Y ya que la columna del mes pasado "¡Hagamos una máquina del tiempo!", fue tan bien recibida en este formato paso a paso, la columna de éste mes seguirá el mismo formato.

2. Método de construcción

1. Primero, obtenga alrededor de 50 libras (110 kg) de armas de plutonio en su abastecedor local (ver nota 1). Una planta nuclear no es recomendada, ya que grandes cantidades de plutonio perdido podrían hacer infelices a los ingenieros de la planta. Le sugerimos contacte a su organización terrorista local, o quizás a la asociación "Junior Achievment" de su vecindario.
2. Haga el favor de recordar que el plutonio, particularmente el puro, plutonio refinado, es algo peligroso. Lávese las manos con jabón y agua tibia tras manejar el material y no permita a sus niños o mascotas jugar con él o comerlo. Cualquier residuo de polvo de plutonio es excelente como repelente de insectos. Es probable que usted quiera mantener la sustancia en una caja de plomo si encuentra una en su depósito de chatarra local, si no, una lata vieja de café servirá.
3. Creé un cascarón metálico para almacenar el dispositivo. Las variedades más comunes de metal en lámina pueden ser doblados para asemejar diversas cosas, como por ejemplo: un portafolios, una lonchera, o un Buick. No usar papel aluminio.
4. Acomode el plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por mas o menos 4 cm. Use cemento plástico para mantener el polvo de plutonio junto.
5. Ahora consiga como 100 libras (220 kg) de trinitrotolueno (TNT). La gelignita funciona mejor, pero es más problemática de manejar. Su siempre amable ferretero, estará feliz de proveerle este artículo.
6. Empaque el TNT alrededor del arreglo hemisférico construido en el paso 4. Si no puede encontrar gelignita, siéntase libre de fijar el TNT con Play-doh o masilla. La plastilina de colores es aceptable, pero no hay necesidad de ponerse elegante en este punto.
7. Encierre la estructura del paso 6 dentro del cascarón creado en el paso 3. Use un pegamento fuerte como "Crazy glue" para unir el arreglo hemisférico contra el cascarón para prevenir detonación accidental que podría ser resultado de vibraciones o manipulación inadecuada.
8. Para detonar el dispositivo, obtenga un mecanismo de radio control (RC), como los que se encuentran en modelos de aeroplanos y automóviles de radio control. Con un módico esfuerzo se puede hacer un iniciador que golpeé a la cubierta del detonador para efectuar una pequeña explosión. Estas cubiertas de detonador pueden ser encontradas en la sección de suministros eléctricos de su supermercado lugar. Le recomendamos la marca "Blast-o-matic", ya que no se requiere dejar depósito y son no retornables.
9. Ahora esconda el dispositivo completado de vecinos y niños. El garage no se recomienda dada la alta humedad y el rango extremo de temperaturas que allí se experimentan. Se ha sabido que los dispositivos nucleares tienden a detonarse espontáneamente en estas condiciones inestables. El closet de la estancia de su casa o debajo del lavabo de la cocina son lugares perfectamente adecuados.
10. ¡Ahora usted es el orgulloso dueño de un dispositivo termonuclear que funciona! Es un gran rompehielo en fiestas, y en un parpadeo puede ser utilizado para defensa nacional.

3. Teoría de operación

El dispositivo funciona, básicamente cuando el TNT detonado comprime al plutonio a un volumen crítico. La masa crítica entonces, produce una reacción nuclear en cadena similar a la reacción en cadena del dominó (discutida en la columna "Dominos on the march", Marzo, 1968). La reacción en cadena con prontitud produce una gran reacción termonuclear. Y ahí lo tiene. ¡Una explosión de 10 megatones!

4. Columna del próximo mes

En la columna del próximo mes aprenderemos como clonar a la esposa del vecino en seis simples pasos. El proyecto promete un fin de semana lleno de diversión y recompensas. Utensilios comunes de cocina es todo lo que se necesita. ¡Hasta el próximo mes!

5. Notas

1. Plutonio (Pu), número atómico 94, un elemento metálico radioactivo formado a partir del neptunio y es similar en su estructura química al uranio, saturnio, jupiterio y marcianio.

6. Columnas de meses pasados

1. ¡Hagamos bebés de probeta! Mayo, 1979
2. ¡Hagamos un sistema solar! Junio, 1979
3. ¡Hagamos una recesión económica! Julio, 1979
4. ¡Hagamos una máquina antigravedad! Agosto, 1979
5. ¡Hagamos contacto con una raza extraterrestre! Septiembre, 1979

* El texto original en inglés, fué obtenido de una pagina web que a la fecha desconozco, de tener el URL, por favor dejar un comentario.

dónese

A los que se preguntaron que hizo su amable compañero en su "viaje para ver tripas". Encontré hoy, entre mis poco interesantes pertenencias una postal que anduve correteando tras mi arribo a Hermosillo. Habría que considerarlo, donar tu cuerpo para ser plastificado y mostrado a extraños en museos por todo el mundo, vaya manera de justificar el espacio que ocupamos.

www.bodyworlds.com

personaje circunstancial

Casi nunca se te viene a la mente que papel juegas en esta trama archipodrida . Pensémoslo así por un momento: solo existes tú, el que crea la trama, por el que se mueven las personas y para el cual se dibuja todo el paisaje al abrir los ojos, ¿de que otra manera podrían ser las cosas?, cada quién debería ser el protagonista de su propia historia.

Alguna vez, concebí la idea de que quizás yo no fuera el personaje principal de mi historia, sino más bien un personaje circunstancial. Así, en el ambiente, mezclándome con la contaminación, con los pasajeros del transporte público, con los chicles pegados en el suelo; haciendo tu vida mas lifelike, sirviéndote la comida, llamándote “joven”, dándote el ticket, diciéndote “el número que usted marcó no existe”.

Me pregunto, entre todos los que nos levantamos por las mañanas para ambientar el mundo que se crea para ti cada mañana ¿cuántos tenemos nombre?, ¿en realidad todos existimos por más tiempo del que tocamos tu vida?, ¿acaso tú eres nuestro background?

Es paranoia, que no te preocupe, esto no es una farsa.

du jus de pomme

la maravillosa conciencia humana

Sí, yo conocí a esa persona. Fue en un café a las afueras de la ciudad, o en un cine, ¿o sería en mi casa?, irrelevante. Lo que importa es que platicamos por mucho tiempo, como dos horas, o una, ¿serían siete? En fin, a la persona esta, le habían robado su casa, o mutilado tres dedos del pie, ¿o de la mano? Bueno, pero recuerdo muy bien que sufrió mucho, aunque siempre se le veía la cara feliz, ¿o triste? Pero para el caso no importa, ¿verdad?

febrero que no existes

Anamaria caminaba por la calle; Anamaria mira el cielo; Anamaria mira el horizonte; Anamaria esta triste; Anamaria deja de respirar, no se puede alejar; Anamaria baja la cabeza; Anamaria mastica comentarios; Anamaria tiene la cabeza hinchada; Anamaria pierde posibilidades; Anamaria no sabe por qué; Anamaria se decide a parecer; Anamaria vuelve a sonreír; Anamaria se pone a brincar; Anamaria sigue mirando a otra parte.

deténgase a mirar el paisaje

Y hasta hoy, no he hecho realmente una gran labor de posteo; ni creo que lo haga en días próximos. Es mejor no empujar digo, para las únicas cosas que sirve pujar es para:

1. defecar
2. parir
3. herniarse
4. hacer berrinche

Precisamente, quiero dejar de ser tan llorón; nop, otra hernia no, este enero 17 se cumplen 3 años desde el desplazamiento de lola de vuelta hacia el interior de mi cavidad abdominal (¡nomeacechesensueñoszorra!); definitivamente no creo poder parir (bendita sea la virgencita); finalmente, no quiero terminar escribiendo patrañas que ni yo considere "alfileres" interesantes que clavar en otras mentes.

Un agradecimiento a todas las personas que de una manera u otra han masticado mis posts (te quiero mami). Espero volver en algún punto del dos mil cinco con otras ideas, ya sean babosadas o algún plagio. Termino este post huyendo de mi hermana quien me persigue con pintura en aerosol verde.

punto.

yo tenía 10 perritos: primera parte (la sucesión de lo inevitable)

Muerte, creo que la primera vez que me di cuenta que iba a morir. Fue cuando tenía 5 años. Una ocasión extraña; de vacaciones en Puebla, mi madre hablaba extasiada de cómo mientras nos hospedábamos en casa de mi tía Raquel, podríamos observar los OVNIS desde el techo por la noche (aparentemente en ese momento había muchos avistamientos desde Puebla).

Mi madre hablaba de naves nodrizas, de intraterrestres malvados, de conspiración intergaláctica, de teoría de la panspermia, del caballo de Troya, de el fin de los días… todo, mientras yo me sacaba sangre de los dedos de tanto morderme las uñas por la ansiedad. Continuaba mi madre hablando del espacio, de la vida en otros lugares, de la venida de un Jesucristo yuppie extraterrestre en el Apocalipsis. El pensamiento me acechó: ¿tengo fecha de caducidad?, el fin del mundo, marcianitos malvados entre nosotros, ¡no voy a vivir para ver carros voladores! Y eso lo desencadenó todo, vagos recuerdos, la escalera enorme de la casona de mi tía, fantasía de Disney antes de dormir, y la bala inesquivable apuntando a mis sienes. Mientras, mi mamá alababa a los centauros homosexuales de la pantalla, si claro yo moriría, igual la música es buena; quizás no hoy, quizás no mañana, o quizás si, mañana.

No dormí esa noche, y recuerdo esos días en Puebla con tonos sombríos y malolientes. La noche no acabo por una semana. Solo después de esos días y tras estar de vuelta en casa, la oscuridad se retiró. La muerte estuvo jugando conmigo, me torturó, me hizo ver que tan finito soy dimensionalmente (digo, vivo poco y no estoy tan gordo). Pero igual, si no trasciendo y no tengo certeza de seguir existiendo en un afterlife, mínimo existo a sabiendas de que no conozco el final y de que no hay certeza de que mis pensamientos no queden grabados en una nube de electrones en algún lugar del universo.

Al final llegarán los OVNIS del Apocalipsis y Jesucristo tendra la lista de los agraciados en su pocket PC, marcianitos dominarán la tierra, serpientes nos comerán el hígado y habrá que correr entre los círculos, pero al fin, eso no lo verán nuestros ojos (¿será?) y no hay nada que hacer al respecto.

huh?, really?

En lo referente a la encuesta del 17 de noviembre respecto sexo (biológico, orientación, brianmolko, etc.) de esta persona:

Los resultados de la encuesta que 10 gentes fueron tan amables de contestar, quedaron como sigue:

La fotografía fue obtenida del sitio www.sorryeverybody.com, y dados los resultados de la encuesta la incógnita persiste. Gracias a Ulises y a Ángela por la pregunta original. Y como dijo mi amiga Alma "a mi me parece hombre, porque me gustan los hombres".

mira que no sólo yo lo digo

Alan: Gods don't die.
Dr. Dysart: Oh yes they do.

Equus

el lado oscuro de mi comadre

Conchita le dijo al Ramón, que al suspiro se encontró al Melitón y al Ramiro, el Rubén los escuchaba, y poco despues le contaba al Rodrigo. Rodrigo le dijo a la Patricia y esta se lo comunicó a la Alicia. Licha se lo menciono a la Lupe y esta entre suspiros lo balbuceó a José Guadalupe. El Lupe se lo dijo al Juanelo que fue a mencionárselo al Marcelo. El Marcelo vació su comentario en la Graciela que le dijo a la Samuela, la pobre no sabía que ella misma ya estaba muerta, podrida e infecta con salmonella.

y si nos robaran todas las luces, sonidos y olores

Tendríamos que hacernos más agujeros en la cabeza, igual; pronto los llenaríamos con más laberintos.

suspiro

"La esperanza, esa Palmira gorda"...

end-of-the-world

Muerto de miedo, aquí atascado, no hay que preocuparse por nadie más que uno mismo. No es un fenómeno del clima o social, se esta vengando, está jugando matatenas y el mundo es la pelota.

Divertido ver como todos salen volando y luego se estrellan contra el suelo. Ah, un coctail el universo, venga, un torbellino de estrellas…

Llevo horas debajo del sofá, y ya estoy harto de ver los cuerpos estrellarse contra el techo y contra el suelo, y yo, atascado. Curioso como las cosas no se despegan del suelo, pero Victoria lleva ya buen rato de ser tres tercios, embarrándose por todas partes como siempre.

Ya es de noche, se ven unas estrellas embarradas, formando líneas azarosas como pong de 43409231 jugadores. La luna viene y va, empujada por las estrellas como el gordito en secundaria.

Me despierto, ya no hay estrellas, ya no hay luna, ya no hay Victoria.

eatstars

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shit happens!

Y bien, de nuevo viene mi delirio de persecución a ocasionarme problemas, o como dice Tö: "es que eres una nena". No quiero embarrar con mierda una situación venturosa, no quiero perder buenos amigos, no quiero inventar situaciones adversas hipotéticas y empujar hasta que se vuelven realidad. Ya hice mi berrinche y ya me enojé contigo, no me arrepiento.

En fin, ya sabes que contigo no me puedo enojar por mucho. Siento que se me sale el veneno, aunque insiste en dejarte un recadito antes de expirar:

Y al final, el amor que tomas es igual al amor que haces.

John Lennon, 1969

números negativos

Enlisto cosas que me desagradan. Esta lista no está completa en lo absoluto.

• pandas en extinción
• todo termina en el suelo
• agujero en el ozono
• dolor de cabeza
• puertas sin llave
• negación contundente
• niños con hambre
• tierra sin árboles
• libros viejos sin hojas
• atardeceres mugrientos
• miedo a la oscuridad
• una cuerda rota
• sangre en el pañuelo
• pingüinos
• capoeira
• payasos
• círculos incompletos
• horas de salida
• fanatismo religioso
• pepsi
• calor seco
• despedidas
• despedidas
• despedidas
• la expresión "Dios te ama"
• finales
• mi actitud autodestructiva

you drink a lot of coffee for a teenager

Acabó octubre, que bueno. Ya me dolía la espalda de estar tanto tiempo escondido bajo esta piedra.

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spotlight: colegiala japonesa imaginaria

Tengan miedo. La paranoia te acecha antes de que siquiera pienses.

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