manos

Las manos de mi hermanita; una foto tomada por allá en agosto del 2000 en mis tiempos de fotógrafo.

guts

La vida en EUA implica consumismo constante: paso ratos larguísimos en tiendas de libros escogiendo un cd o un libro para llevarme. Mi última compra es “Haunted” una compilación de cuentos de Chuck Palahniuk (Fight Club).

Recién empecé a leer el libro y ya estoy enganchado, es sádico hasta el punto de lo innecesario, irónico, creativo y la portada brilla en la oscuridad. Mas importantemente, todas las historias tienen un cierto aderezo de fluidos corporales humanos.

De los cuentos, a la fecha el más impresionante, es “guts” un cuento sobre la masturbación. Dejo este link para los interesados en leerlo, seguramente quedarán impresionados.

10 años

Hoy 2 de agosto de 2006, cumplo 10 años de volver a ser hermosillense. Soy nacido en Hermosillo, nada más que a los tres años me fui a vivir a otra parte.

Guadalajara, Jalisco, 29 de julio de 1996.

¡Nos vamos!, dijo mi mamá -los de la mudanza se llevaron las cobijas con las que íbamos a dormir- (en nuestro ahora vacío departamento). Y así sin despedirnos de nadie, ni yo de mis amigos, ni nadie de la familia política que era la única que teníamos en Guadalajara. Y así emprendimos el camino en carretera, mi familia, yo y wacko 2, que en palabras del tipo que me lo vendió era un “hámster japonés” sigo pensando que tenía cruza con rata.

Pasaríamos la noche en Tepic, mi papá argumentaba que aunque solo habíamos adelantado un par de horas de camino en nuestro trayecto a Hermosillo, al menos ya habíamos empezado el viaje. Además, apagó mi ira con una ida al restaurante del hotel en qué su onceañero servidor se zampó 3 chocomilks de esos servidos en copa coctelera. Los chocomilks no han vuelto a ser lo mismo.

Tepic, Nayarit, 30 de julio de 1996

Nos levantamos a las 10 de la mañana, desayunamos en el hotel y emprendimos camino de nuevo. No sé cuanto tiempo pasó de carretera pero en determinado momento el carro se apagó, la más simple y predecible avería automovilística nos acababa de suceder: sin gasolina. Y por supuesto todo el mundo estaba hastiado del viaje, acalorados ya que era poco después de medio día y el sol no ayudaba y temeroso pues estábamos en medio de una carretera desolada donde presumiblemente pasaban cargamentos de drogas y en Sinaloa (estado del que no sé absolutamente nada). Resultado: como jovencito todo impresionable, me imaginé muerto en manos del narcotráfico.

Rato después se para un individuo en la carretera: mi papá va a hablar con él, mientras mi madre se queda con nosotros fomentando la paranoia colectiva. El tipo nos pasa un poco de gasolina de su carro y podemos avanzar hasta un pueblito cercano. Compramos agua y mi papá pone el aire acondicionado del carro a todo lo que dá. Reviso a wacko en su jaula, no puedo evitar notar que está mojado. O sudó o se orinó a sí mismo. Los hámsters no tienen glándulas sudoríparas.

Obregón, Sonora, 31 de julio de 1996

Llegamos a Obregón. Muchas cosas para contar, así que sumarizo:

1. Mi mamá se enoja porque nadie de la familia de mi papá ofreció su casa para alojarnos.
2. Dormimos en la casa familiar de la calle colima, donde también está el taller de carpintería de mi tio Enrique.
3. Wacko escapa y nunca nadie más volvió a saber de él.
4. Pasamos el día saludando familia de la que pellizca cachetes y aburre chamacos.
   
5. Después del bodrio partimos la madrugada del 2 de agosto, el cielo nocturno tenía tantas estrellas como yo nunca había visto hasta ese día.

Hermosillo, Sonora, 2 de agosto

Voy dormido en el carro, y sí, me despierta una cosa: el olor a mierda. Hemos de haber pasado por un corral o algo así, no lo sé, pero el olor definitivamente se me quedo amarrado con el concepto de Hermosillo para siempre. Nos bajamos del carro frente a la que sería nuestra casa por 5 años.

Todavía puedo recordar como se sentía el abrasivo aire caliente entrando por mis fosas nasales y quemando todo a su paso, como hervía la sangre con el rencor de haber sido arrancado del hogar. El calor gente, el calor. Pasé odiando hasta la médula a Hermosillo por la mayor parte de estos diez años. El calor, finalmente, calor de hogar.

plan anti-engorda

Inminente, el viaje a Estados Unidos está tan cerca. Tan cerca como las hamburguesas, nieves, refrescos y dulces, los tamaños jumbo y todo lo que es bueno y delicioso bañado de chocolate. No me preocupa, tengo un plan diseñado para mantener la panza dentro de los perímetros del universo.

Antes un briefing sobre el viaje: viaje ñoño de 2 meses al campus de Davis de la Universidad de California, vamos yo y la Vero, la Vero no come nada remotamente saludable nunca jamás, bajo ninguna circunstancia. Si alguna verdura llegase a mezclarse con su comida ella simplemente se lo quita.

A sabiendas de esto el concepto del plan es simple: comer siempre lo opuesto que la Vero. Situaciones tentativas:

• Vero toma malteada, yo agua
• Vero come hamburguesa, yo ensalada
• Vero come pastel, yo vomito.

Por supuesto si la Vero decide ponerse a dieta la situación se altera un poco:

• Vero toma agua, yo malteada
• Vero come ensalada, yo hamburguesa
• Vero vomita, yo me lo como.

lista de comida antropomórfica

Unos días sin comer como cerdo y la realidad se vuelve un poco torcida. Gordo, gordo, ¡gordo!

Mi favorito es el pulmón sonriente.

Todos los derechos reservados, a todos los que se reserven los derechos.

la mosca

Excretado durante una clase vespertina hace un par de meses, se mantuvo pegado entre otra basofia en la pared de mi cuarto. No estoy seguro de que está pensando el monito de lentes, los garabatos dentro del globo nunca tuvieron la intención de ser letras. Y respecto a la mosca, bueno, las moscas son muy sucias.

hay cosas que simplemente están mal. parte 2

Una joya. Rescatado por Alma de entre la basura del Internet y sobre el cual el siempre eufemístico Antonio Ferrá manifiesta:

Me he quedado sin palabras al ver esta vulgaridad. Pensándolo bien si tengo palabras: gata, naca, vulgar, cecyteña, wacha, prieta, anti-nice, oaxaquita, pocahontas, corriente, cajera de ley!!!

Personalmente encuentro muy original el diseño e increíble el cinismo de la de las 15 primaveras. La expectativa del posible comeback de los temibles archirrivales de las chivas, el América, me tiene comiéndome las uñas. Ya puedo verlo, quinceañera del América con su vestido azul y amarillo, exquisito.

"El mal gusto es creativo. Es el dominio de la biología sobre la inteligencia."

Salvador Dalí.

Corolario

"¿No es la elegancia olvidarse por completo de lo que uno trae puesto?"

Yves Saint Laurent - Diseñador de moda para Christian Dior

hoy me supe deforme

Mi cerebro partido a la mitad
Injusticias fronterizas en mi cabeza no habrá.

Piernas hechas de metal y plástico
tripas corroidas por mi jugo gástrico.

Dedos, seis en cada mano
lástima no sé tocar el piano.

Riñones, los tengo pegados
siameses que nunca serán separados.

Ojos tengo dos como el resto,
y uno extra de repuesto.

Mi corazón reloj recordatorio,
late siempre extracorpóreo.

john/joan

En relación con mi no bien desarrollada capacidad para distinguir entre el sexo de las personas, les dejo tarea. Es un scan de un anuncio conflictivo, que te trae a la mente varias preguntas. Entre otras:

• ¿Es hombre o mujer?
• ¿por qué es amarillo(a)?
• ¿esos son senos?
• ¿qué tipo de negocio hace de esta persona su imagen?

Lo interesante sobre la foto es que cantidad de gente ha hecho juicios contundentes sobre el sexo de la persona (no siempre hombre o mujer) y termina por cambiarlo.

Finalmente la más perturbadora de todas las incertidumbres que trae a la mente:

• ¿Eso entre sus piernas es un pene?

  

la primavera se irradia.. como un dolor de cabeza

Todos los derechos reservados, a todos los que se reserven los derechos.

sueños dislocados

Una tarde con Raquel: hamburguesas, película (incompleta) y el inevitable café frappé con caramelo. Mientras veíamos la película saqué la cámara, el rollo tenía ahí semanas (meses, años), dudaba que en realidad sirviera. Resultó servir y esto es el scan de los negativos de tres de las fotos.

Primer cuadro, una morsa en su habitat natural. Segundo cuadro, su servidor en su ambiente natural (el limbo). En el tercer cuadro, una escena de “Los excéntricos Tenenbaums” en la que el personaje de Gwyneth Paltrow le dice a su esposo neurólogo (Bill Murray) que no lo quiere. Sutil.

evolución

Las jirafas sin cuello simplemente se han ganado un lugar en mi cabeza.

gatitos

Fuí a comer sushi con mis padres a un retaurantcito de comida japonesa. El lugar es pequeño y solo hay unas seis mesas. A nuestro arribo estaba vacío, solamente una mesa ocupada. Nos sentamos y ordenamos comida: sopa, verduras y sushi. La mesa que escogimos me permitía ver directamente a la vitrina donde preparan la comida, se la entregan a los meseros y les señalan a que mesa llevarla. Observo que la dama que prepara el sushi tras la barra llama al mesero “estos de aquí son monitos” señalando a los clientes de la mesa aledaña y entregándole en el acto un plato de comida y diciendo: “monitos”.

Rato después advertí como le llamaba al mesero sosteniendo mi comida, se la daba y le decía: “¡gatitos!”

over

Mi primer exceso conciente: beber demasiada agua, de niño solía pensar en mi cuerpo como un continente vacío que tenía como paredes mi piel. Prueba era que al tomar suficiente agua mis entrañas se revolvían con cada salto. En aquel entonces tenía un genuino miedo a desinflarme, de ahí que tenía que tomar agua hasta que orinar era un hábito de cada media hora.

Exceso: orgullo incapacitante. En realidad divido mi vida desde el punto en el que me exorcicé de una parte importante del orgullo venenoso. Dada la naturaleza pelotezca de la vida (porque rebota, claro) no estoy seguro si en realidad hubo algún cambio verdadero.

Exceso: azúcar. Mató a mi abuelo materno y matará a una buena porción del resto de mi ascendencia. Adoro el azúcar, sus derivados y amigos. En realidad no hay mucho que decir aquí, Celia Cruz también esta muerta.

Exceso: nintendo. El que me conozca sabe que soy adicto a los aparatejos y el que me conozca un poco más sabe que soy un gamer mediocre. Invariablemente, es una preocupación constante el temor de no poder jugar el próximo zelda o final fantasy.

Exceso: coca-cola. Una amiga de mi madre le llamaba “leche negra”, mi mamá ironiza con el que uno de los hijos de esta señora enfermó gravemente de alguna enfermedad nutricional poco tiempo después de que su madre acuñara el término. He considerado la posibilidad de dejar de tomarla cantidad de veces, a la fecha, está burbujeando a mi lado.

Exceso: tensión arterial. En la escuela jugamos mucho a que sabemos lo que hacemos. Entre tantos ejercicios de medición de tensión arterial no recuerdo una sola ocasión en que esta haya estado dentro de los rangos normales.

Exceso: paranoia. Volteo hacia los dos lados antes de cruzar una calle. También hacia arriba y hacia abajo.

Exceso: distraído. Se ha documentado una cantidad bastante relevante de juicios respecto a mi falta de atención por las cosas que existen. Esta falta de atención está bastante mal equilibrada con mi yo paranoico, el cual siempre tiene completa mi atención.

Exceso: llorón. Soy relativamente fácil de ofender, irritar o lastimar; la hueva implacable asociada a este sentir me ha llevado a un aturdimiento emocional a varios niveles. Aún no estoy muy seguro si esto es novededad o me he sentido así desde siempre.

poema del 14 de febrero

Los hombrecillos del cerebro guardan silencio,
uno de ellos se siente agredido.
No es lo malo lo doloroso del evento,
pero su amistad se ha acabado.
Y es que los susurros del que siente el que mueve no los escucha.

A el que siente le irrita no ser escuchado,
pero el que mueve sólo hace lo que puede.
Como no escucha el cielo sin nubes al campo donde no llueve.
El hombrecito silencioso está más que dormido,
muere de hambre, es un niño que no ha comido.
El que siente y antes callaba ahora le grita.
Pues eran hermanos y sus ideas el que mueve siempre atendía
era así que al mundo movían.
Ahora sólo hace oídos sordos, músculos rígidos y pupilas dilatadas.

El silencio que hasta la muerte lo atraparía
para el que mueve comenzaría.
Con su hermano en lo consiguiente no habrá palabra intercambiada.
Y así es como el que mueve comienza a disolverse,
en un entierro en la cabeza de alguien que ya no puede moverse.

no sé en qué estaba pensando

cielo y sal

A finales de mayo de este año mi papá estuvo en Guerrero Negro, Baja California Sur. Regresó con esta foto de una de las minas de sal.

masticar un puñado de tierra

Comienza el otoño en un día igual de oscuro que de iluminado. Hojas secas pegadas en un chicle masticado.

Lunas redondotas y pesadillas agradables; oscuridades sonrientes y cartas escritas con sangre.

Aire en las tardes buscando alejarse de la compañía. Caminatas en el suelo agredido, inhalando sus derivados entre pensamientos olvidados.

Todos pierden la energía, todos se sienten tristes y portan la sonrisa macabra sin razón; quizás son los días oscuros o estos meses en que no nos late el corazón.

Juega con nosotros. La naturaleza nos jala los hilos mas fuerte. Tanto nos golpeamos contra todos los muebles y afloran moretones de golpes antiguos, indelebles.

Comienza el frío a rasparnos los pulmones, quemarnos la piel y volvernos llorones. Lo seguirá haciendo por un tiempo hasta que latan más los corazones.

entre otras cosas

Usted se encuentra aquí.

Entre muchas personas.
Entre plantitas.
Entre demonios.
Bajo una atmósfera que empuja.
Sobre un suelo que lo jala.
Está usted comprimido.
Como supositorio, cumpliendo su cometido.
Rodeado de aire mil veces respirado.
Relleno de lo que ya fue excretado.
A la sombra de muchos edificios.
Sobre alcantarillas llenas de desperdicios.
Tibio por fuera con el Sol sobre su cabellera.
Y frío por dentro, como el pollo en la nevera.

¿de ahí salió el nombre?

En mi breve experiencia de estudiante de francés me esta muy presente el momento durante la primera semana de clases: uno de los púberes del grupo le pidió a la maestra (una señora ya adulta) que nos enseñara groserías en francés. La mujer se negó rotundamente argumentando que en general las groserías en francés son desagradables y frecuentemente involucran a “tu madre”, orina, heces y otros derivados corporales nauseabundos. Dentro de estos insultos, hay algunos parecidos a los del español e inglés. Abajo listo algunas palabras que son ejemplo de lo antes dicho, también algunas frasecillas burbujeantes.

Curiosas.

• gerber (verbo) vomitar.
• god (sustantivo) dildo, consolador.

Parecidas

• la putain de ta mére (expresión) tu puta madre.
• nique ta mere (expresión) chinga tu madre.
• putain, pute (sustantivo) puta.

Raritas

• parachuter un senegalais (expresión) Significa una de dos: lanzar con un paracaídas a un senegaí o defecar.
• péter plus haut que son cul (expresión) Significa ser un ególatra o tener la capacidad de tirarse un pedo desde un lugar mas elevado que su culo.
• viande a pneus (expresión al manejar) carne para llantas o transeúnte. Aparentemente esto se torna práctico al manejar en Paris en hora pico.
• mec si con (juego de palabras) suena como "mexicain" que significa mexicano, pero mec si con literalmente significa "sujeto tan tonto", o alguna variación mas agresiva.
  

Aquí encontré las definiciones que mencioné. Internet esta inundado de frases del argot francés, en realidad no estoy seguro si en la vida real se usen, igual, es divertido imaginarlo.